Loiras

 ESTACIONAMENTO
A loira vai almoçar num restaurante e na saída o manobrista lhe diz:
- O Celta preto?
A Loira responde:
- Tá sim... e acho que vai chover! 
 
TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira para fazer sexo.
Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS..
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas, é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

 
A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê..
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

 
ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim....Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo o telefone!


 
A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-cola e não conseguia.
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loura, batendo palmas:
- ABRE! ABRE! ABRE!

 
PUC OU USP??
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
Loira: - Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo...tá moderna... 
Amiga:- É....  
Loira: - Tá bem mais magra...e bonita...  
Amiga: - É.....
Loira: - Então, me conta, o que você anda fazendo?
Amiga: - Eu tô fazendo quimioterapia...
Loira: - Ah que legal! Na Puc ou na USP?

NOVAS PÉROLAS DO ENEM…

Prepare-se para ler algumas asneiras do futuro do nosso Brasil…..

“O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.”  (denúncia gravíssima: isto significa que vários ex-presidentes casaram-se com travestis)

“O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.”  (e a burrice não “diminói”!!!)

“Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.” (nem de ir… Affff!!!)

“Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.” (alguém poderia traduzir???)

“O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.” (vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

“Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.”  (algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

“Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana”  (“sarneamento” deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney… eu “axo”… mas não me “pré-ocupo”  muito…)

“Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.”  (bom… deve ter sido o avô dele…)

“O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.”  (deve ter demorado o “céculo” inteiro pra fazer a mudança…)

“A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.”  (esqueceu da História em Quadrinhos)

“Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.”  (pena que a mãe dessa anta não era índia…)

“Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.”  (ou era uma “biga” macho que tinha duas “bigas” fêmeas, puxada por uma anta???)

“No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.”  (deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá…)

“Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.”  (Como será que eles tencionavam fazer isto???)

“A capital da Argentina é Buenos Dias.”  (e de noite, muda o nome pra Buenas Noches…)

“A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.”  (e a “prinssipal” função do gozador é morrer de rir com uma dessas…)

“As aves tem na boca um dente chamado bico.”  (cruz credo…)

“A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva. ”  (Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade…)

“Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.”  (senão a anta morre…)

“Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.”  (“catatumbas”… hein?!)

“Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.”  (o cérebro dessa anta não se “dezenvolveu”!!!)

“O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.”  (essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro…)

“A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.”  (esse deve ser gay…)

“O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes”  (é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações…)

“Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.”  (NÃO… Eu não lí isso…)

“As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.”  (a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa…)

“Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.”  (procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto…)

“As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.”  (pornofonografia??? Tá… Então um CD dos Raimundos é pornofonografia…)

“A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.”  (e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone…)

“O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.”  (tadinho do Papa…)

“A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.”  (rsrsrs… Misturou tudo…)

“Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.”  (Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios…)

“Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.”  (ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro…)

“Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.”  (e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

“A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?”  (é verdade; às vezes esquecemos a memória em  casa. Ele tem razão...)

Sou grato...

Sou grato...    À minha mulher, por dizer que teremos cachorro-quente ao jantar, porque ela está em casa comigo e não com algum outro não sei onde! AO MEU MARIDO,  esparramado no sofa como um purê de batata, porque ele está comigo e não em algum boteco...  À ADOLESCENTE LÁ DE CASA,  que está reclamando por ter que lavar a louça, porque isso significa que está em casa, e não nas ruas....  PELAS BRONCAS DO CHEFE,  POIS ISTO SIGNIFICA QUE ESTOU EMPREGADO... .  PELA BAGUNÇA QUE RESTOU DEPOIS DA FESTA  PORQUE ISTO SIGNIFICA QUE ESTIVE RODEADO DE AMIGOS...  PELAS ROUPAS QUE ESTÃO FICANDO APERTADAS, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO MAIS QUE O SUFICIENTE PARA COMER...  PELA MINHA SOMBRA QUE ME OBSERVA EM AÇÃO  PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU FORA, AO SOL...  PELA GRAMA QUE PRECISA SER CORTADA,  PELAS JANELAS QUE PRECISAM SER LIMPAS E PELAS CALHAS QUE PRECISO CONSERTAR, PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO UMA CASA...  POR TODAS AS QUEIXAS QUE OUÇO CONTRA O GOVERNO  PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TEMOS LIBERDADE DE EXPRESSÃO...  PELA VAGA QUE ACHEI BEM NO FINAL DO ESTACIONAMENTO  PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO CAMINHAR E QUE TENHO MEIO DE TRANSPORTE...  PELA CONTA MONSTRUOSA DE ENERGIA QUE PAGO  PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE ESTOU SEMPRE CONFORTÁVEL...  PELA SENHORA DESAFINADA QUE CANTA ATRÁS DE MIM NA IGREJA  PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE POSSO OUVIR...  PELA PILHA DE ROUPAS PARA LAVAR E PASSAR  PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE TENHO ROUPA PARA VESTIR...  PELO CANSAÇO E MÚSCULOS DOLORIDOS AO FINAL DO DIA PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE FUI CAPAZ DE DAR DURO O DIA INTEIRO...  PELO ALARME QUE DESLIGO PELA MANHÃ ! PORQUE ISSO SIGNIFICA QUE CONTINUO VIVO...  E SOU GRATO PELOS ALOPRADOS QUE SÃO MEUS COLEGAS DE TRABALHO,  PORQUE TORNAM O TRABALHO INTERESSANTE E DIVERTIDO...

E, FINALMENTE, POR RECEBER E-MAILS DEMAIS,   pois isso significa que um monte de amigos pensa em mim!!! MANDE ISTO PARA QUEM VOCÊ GOSTA, COMO EU FIZ!  Viva bem, ria sempre e ame com todo o seu coração!