PIADAS DE MINERIM

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém??

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém...!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente....


NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga     R$ 1,00
Cerveja ____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________   R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________    R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________  R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Causo Mineiro

Causo Mineiro O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela,

limpô uzói,

sinxugô,

tomô café,

pegô a inxada,

sivirô pra muié

I falô:

- Muiééé,

tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,

ao invêiz dií prá roça,

ele subiu num pé di manga

I ficô iscundidim.
De repente

pareceu um negão,

e foi inté upé di manga

I nem si percebeu

q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...

chupô,

pegôta,

I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô

na janela e gritô:
- Póvim,

ele já foi!

I o negão largô as manga

I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,

danado de ráiva,

desceu da árvre,

pegô um facão

e intrô na casa.
Quandele abriu a porta

ele viu o negão chupano

as teta da muié,

intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão

puxô um 38 da cintura,

I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e

 agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,

manga cum leite faiz mar,

uai!!!  

Saber Viver (Cora Coralina)

Saber Viver (Cora Coralina)
Não sei... Se a vida é curta
Ou longa demais pra nós,
Mas sei que nada do que vivemos
Tem sentido, se não tocamos o coração das pessoas.

Muitas vezes basta ser:
Colo que acolhe,
Braço que envolve,
Palavra que conforta,
Silêncio que respeita,
Alegria que contagia,
Lágrima que corre,
Olhar que acaricia,
Desejo que sacia,
Amor que promove.

E isso não é coisa de outro mundo,
É o que dá sentido à vida.
É o que faz com que ela
Não seja nem curta,
Nem longa demais,
Mas que seja intensa,
Verdadeira, pura...
Enquanto durar.

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

> O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
> – Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
> – Padre, eu comunguei há três anos.
> – Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
> – Eu comunguei há três anos.
> – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
> – Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados …
> – Padre, estou lhe dizendo:
> EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS !!!
___________________________________________
Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida …que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada… o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 8805-9423!
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Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? -  um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá! – respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor…

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão

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O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
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> >Pinga ...........R$ 1,00
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> >Pão de queijo ........R$ 2,00
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> >Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
> >
> >Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
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> >Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
> >chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
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> >- Por favor.
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> >- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
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> >- Em que posso ajudar?
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> >- É ocê que caricía o órgo sexuar pros criente?
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> >- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
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> >- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.
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Fim de ano na escola

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Podem sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Ai foi àquela correria, e então ele se dirige aos três alunos;
João (mineiro), Pedro (Carioca) e o Manoel (Gaúcho):
-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca um pênis de 28 cm e bate na mesa.
-O mineiro responde logo, Gigante pela própria natureza.
-O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso.
-E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge à luta.