No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta

ASNO 

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno. 

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

 O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

 - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

                                                                              Moral da História:

A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO

A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?  

 Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:

- Vocês sabem onde está o médico do hospital?

 Com tranqüilidade o médico respondeu:

- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?  

Ríspida, retorquiu:

- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? 

Mantendo-se calmo, contestou:

- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?! 

- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...

- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....

 - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...

- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...

Moral da História:

UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.

BOA RESPOSTA

 Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:

- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?  

O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:

- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?  

Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

- Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?

Moral da História:

QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.

MUITA CALMA!

 Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! 

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. 

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:

- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?  

O senhor responde:

- Cagado... mas tô tranquilo.

                                                                              Moral da História:

"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".

PROBLEMA É SÉRIO 

O sujeito vai ao psiquiatra

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:

MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!

           HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO

Remédio para quem ronca

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai

para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais
vaga.
Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um
sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que
os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser..
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- o senhor conseguiu dormir?
Sem problemas!
Os roncos não atrapalharam?
Que nada, ele não roncou nem por um minuto.
Como assim?
Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no
quarto, então me aproximei da cama dele e beijei sua bunda, dizendo:
- boa noite, coisinha linda!
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.

Filhos humanizam

O dia D       reflexões filosóficas	Boletim semanal editado pelo Centro de Filosofia Educação para o Pensar

Ano 2 - Número 81 - quinta-feira,  Filhos humanizam "Os anos deixam rugas na pele, mas a falta de entusiasmo deixa rugas na alma." A paternidade e maternidade estão permanentemente submetidos à avaliação e análises, feitas por todos nós. Pais e mães são homens e mulheres que assumiram um compromisso denso com filhos e filhas. E em tempos em que nem sempre eles conseguem compreender as mudanças culturais que operam neste mundo de ligeiras transformações. Ser pai e ser mãe é mais do que um ofício, é assumir uma missão, criando condições de aconchego e de vôo, como fala Padre Zezinho. Somos pais e mães menos presentes na vida cotidiana de nossos filhos. Por isso mesmo, a convivência com eles pode e deve ser, por excelência, um convite e uma oportunidade para a humanização . O ser humano não nasce lapidado, não nasce pronto. Faz-se no tempo, na experiência e na vida concreta. Esta vida concreta é feita de oportunidades. Umas nós mesmos as construímos, sobretudo em nossos espaços de convivência familiar. Outras, o mundo as oferece, de forma permanente. E fogem do nosso controle e da nossa vontade. Certas coisas somente aprendemos a partir da experiência concreta. Quando éramos apenas filhos, não possuíamos noção da idéia de “pertença” e proteção, tão intrínsecas à vida dos verdadeiros pais e mães. Achávamos que éramos super protegidos, que nossos pais desperdiçavam tempo e cuidado para com a gente. Finalmente, achávamos que o que nos faltava era a liberdade. Mas somente com a paternidade e a maternidade pudemos compreender o valor dos “investimentos” afetivos, culturais, emocionais e porque não econômicos que pais e mães fazem em função de seus filhos. Filhos não têm mesmo condições para compreender estes valores, mas deveriam supor e tolerar a idéia de que pais e mães... aqui para continuar sua leitura>

Perguntas 100 respostas

Perguntas 100 respostas

1- *Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 -*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época 
     antes de Cristo??

3-  * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão  barulhentas, se o
    som não se propaga no vácuo???

4- * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5- * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
 se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

6- * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
    Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7- * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem  tanto???

8- * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

9-  * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
 escreve separado???

10- * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11- * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
   chamada só de lua???

12 * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13- * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
 força, quando a pilha está fraca???

14- * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
 tem  qualidade certificada por quem???

15- * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
   para poder acertá-lo???

16- * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque  ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

17- *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada  lá???

18- * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19- * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
 estavam dormindo???

20- * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
  toalha na cintura quando sai do banho???