ORAÇÃO DO PROGRAMADOR!

Oração do Programador

Sistema Operacional que estais em disco,

Compilado seja o vosso programa,

Venha a nos as vossas compilações,

Seja executada a nossa rotina,

Na memória real assim como na virtual,

As listagens nossas de cada dia nos dai hoje,

Perdoais os nossos erros de lógica,

Assim como nos perdoamos os de digitação.

Como programador mata dragão?

Muito bom mesmo, achei esse texto na net e resolvi postar aqui porque achei interessante

Enfim, com qual você se identifica?

Java
Chega, encontra o dragão, desenvolve um framework para aniquilamento de dragoes em multiplas camadas, escreve varios artigos sobre o framework mas nao mata o dragao.

.NET
Chega, olha a ideia do Javanes e a copia, tenta matar o dragao, mas é comido pelo reptil.

C
Chega, olha para o dragao com olhar de desprezo, puxa seu canivete, degola o dragao, encontra a princesa, mas a ignora para ver os ultimos checkins no cvs do kernel do linux.

C++
cria um canivete basico e vai juntando funcionalidades até ter uma espada complexa que apenas ele consegue entender ... mata o dragao mas trava no meio da ponte por causa dos memory leaks.

COBOL
Chega, olha o dragao, pensa que ta velho demais para conseguir matar um bicho daquele tamanho e pegar a princesa e, então, vai embora.

Pascal
Se prepara durante 10 anos para criar um sistema de aniquilamento de dragao ... chegando lá descobre q o programa só aceita lagartixas como entrada.

VB
monta uma arma de destruição de dragoes a partir de varios componentes, parte pro pau pra cima do dragao e, na hora H, descobre que a espada só funciona durante noites chuvosas...

PL/SQL
Coleta dados de outros matadores de dragão, cria tabelas com N relacionamentos complexidade ternaria, dados em 3 dimensões, OLAP, demora 15 anos para processar a informação. Enquanto isso a princesa virou lésbica.

Ruby
chega com uma p*t* fama, falando que é o melhor faz tudo, quando vai enfrentar o dragão mostra um videozinho dele matando um dragao ... o dragão come ele de tédio.

Smalltalk
chega, analisa o dragao e a princesa, vira as costas e vai embora, pois eles sao muito inferiores.

shell
cria uma arma poderosa para matar os dragoes, mas, na hora H, nao se lembra como usá-la.

shell(2)
o cara chega no dragão com um script de 2 linhas que mata, corta, stripa, empala, pica em pedacinhos e impalha o bicho, mas na hora q ele roda o script aumenta, engorda, enfurece, e coloca alcool no fogo do dragão.

ASSEMBLY
acha que ta fazendo o mais certo e enxuto, porém troca um A por D, mata a princesa e transa com o dragão.

Fortran
Chega desenvolve uma solução com 45000 linhas de codigo, mata o dragão vai ao encontro da princesa ... mas esta o chama de tiuzinho e sai correndo atras do programador java que era elegante e ficou rico.

FOX PRO
Desenvolve um sistema para matar o dragão, por fora é bunitinho e funciona, mas por dentro está tudo remendado, quando ele vai executar o aniquilador de dragoes lembra que esqueceu de indexar os DBF.

ANALISTA DE PROCESSOS
Chega ao dragão com duas toneladas de documentação desenvolvida sobre o processo de se matar um dragão genérico, desenvolve um fluxograma super complexo para libertar a princesa e se casar com ela, convence o dragão que aquilo vai ser bom pra ele, e que não será doloroso. Ao executar o processo ele estima o esforço e o tamanho do estrago que isso vai causar, a assinatura do papa, do buda e do Raul Seixas para o plano, e então compra 2 bombas nucleares, 45 canhões, 1 porta aviões, contrata 300 homens armados até os dentes, qdo na verdade necessitaria apenas da espada que estava na sua mão o tempo todo.

CLIPPER
Monta uma rotina que carrega um array de codeblocks para insultar o dragão, cantar a princesa, carregar a espada para memória, moer o dragão, limpar a sujeira, lascar leite condensado com morangos na princesa gostosa, transar com a princesa, tomar banho, ligar o carro, colocar gasolina e voltar pra casa. Na hora de rodar recebe um "Bound Error: Array Access" e o dragão come ele com farinha.

Filhos humanizam

O dia D       reflexões filosóficas	Boletim semanal editado pelo Centro de Filosofia Educação para o Pensar

Ano 2 - Número 81 - quinta-feira,  Filhos humanizam "Os anos deixam rugas na pele, mas a falta de entusiasmo deixa rugas na alma." A paternidade e maternidade estão permanentemente submetidos à avaliação e análises, feitas por todos nós. Pais e mães são homens e mulheres que assumiram um compromisso denso com filhos e filhas. E em tempos em que nem sempre eles conseguem compreender as mudanças culturais que operam neste mundo de ligeiras transformações. Ser pai e ser mãe é mais do que um ofício, é assumir uma missão, criando condições de aconchego e de vôo, como fala Padre Zezinho. Somos pais e mães menos presentes na vida cotidiana de nossos filhos. Por isso mesmo, a convivência com eles pode e deve ser, por excelência, um convite e uma oportunidade para a humanização . O ser humano não nasce lapidado, não nasce pronto. Faz-se no tempo, na experiência e na vida concreta. Esta vida concreta é feita de oportunidades. Umas nós mesmos as construímos, sobretudo em nossos espaços de convivência familiar. Outras, o mundo as oferece, de forma permanente. E fogem do nosso controle e da nossa vontade. Certas coisas somente aprendemos a partir da experiência concreta. Quando éramos apenas filhos, não possuíamos noção da idéia de “pertença” e proteção, tão intrínsecas à vida dos verdadeiros pais e mães. Achávamos que éramos super protegidos, que nossos pais desperdiçavam tempo e cuidado para com a gente. Finalmente, achávamos que o que nos faltava era a liberdade. Mas somente com a paternidade e a maternidade pudemos compreender o valor dos “investimentos” afetivos, culturais, emocionais e porque não econômicos que pais e mães fazem em função de seus filhos. Filhos não têm mesmo condições para compreender estes valores, mas deveriam supor e tolerar a idéia de que pais e mães... aqui para continuar sua leitura>

Enquanto existir gente metida....

Enquanto existir gente metida....

 Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem. 

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz : - Meu filho é meu orgulho.

Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa.

Estudou, se formou em Administração,foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente.

Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse : - Nossa, que beleza!

Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens.

Estudou e formou-se piloto.

Foi trabalhar em uma grande empresa aérea.

Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono.

Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou : - Nossa parabéns !

Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora.

Deu tão certo que ele ficou milionário.

Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias.

Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

Qual é o assunto?- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
E o seu ?
O que ele faz ?
Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho ! É um grande sortudo !Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três viados.
SILÊNCIO GERAL

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

> O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
> – Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
> – Padre, eu comunguei há três anos.
> – Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
> – Eu comunguei há três anos.
> – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
> – Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados …
> – Padre, estou lhe dizendo:
> EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS !!!
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Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida …que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada… o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 8805-9423!
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Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? -  um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá! – respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor…