Análise de mercado

NO CONFESSIONÁRIO, CHEGA O PEQUENINO JOÃOZINHO E CONFESSA:*



- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.

- És tu, Joãozinho?



Sou, Sr. Padre, sou eu.



E com quem estivestes tu?

- Padre, eu já disse o meu pecado... Ela que confesse o dela.

- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me
digas agora!....



Foi a Isabel Fonseca? Perguntou o padre.



- Os meus lábios estão selados, disse Joãozinho.



- A Maria Gomes?

- Por mim, jamais o saberá...



- Ah! A Maria José?

- Não direi nunca!!!



- A Rosa do Carmo?

- Padre, não insista!!!



- Então foi a Catarina da pastelaria, não?

- Padre, isto não faz sentido.



O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:

És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.

Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias... Vai com Deus, meu filho. . .



Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.



O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:



- E então? Conseguiu a lista?

- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprenda:

O PLANEJAMENTO ESTRATÉGICO, COMEÇA COM A ANÁLISE DO MERCADO...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

 -Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

Cochilando na Missa

 Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
> Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a
> missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja,
> principalmente esse.
> E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um
> susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
> - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
> A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
> sobressalto e grita:
> - Meu Deus!
> - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
> O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele
> volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele
> pergunta:
> - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
> A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e
> diz alto:
> - Jesus!
> O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta
> ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo
> depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
> juntos ?
> Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
> berra:
> - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Filhos humanizam

O dia D       reflexões filosóficas	Boletim semanal editado pelo Centro de Filosofia Educação para o Pensar

Ano 2 - Número 81 - quinta-feira,  Filhos humanizam "Os anos deixam rugas na pele, mas a falta de entusiasmo deixa rugas na alma." A paternidade e maternidade estão permanentemente submetidos à avaliação e análises, feitas por todos nós. Pais e mães são homens e mulheres que assumiram um compromisso denso com filhos e filhas. E em tempos em que nem sempre eles conseguem compreender as mudanças culturais que operam neste mundo de ligeiras transformações. Ser pai e ser mãe é mais do que um ofício, é assumir uma missão, criando condições de aconchego e de vôo, como fala Padre Zezinho. Somos pais e mães menos presentes na vida cotidiana de nossos filhos. Por isso mesmo, a convivência com eles pode e deve ser, por excelência, um convite e uma oportunidade para a humanização . O ser humano não nasce lapidado, não nasce pronto. Faz-se no tempo, na experiência e na vida concreta. Esta vida concreta é feita de oportunidades. Umas nós mesmos as construímos, sobretudo em nossos espaços de convivência familiar. Outras, o mundo as oferece, de forma permanente. E fogem do nosso controle e da nossa vontade. Certas coisas somente aprendemos a partir da experiência concreta. Quando éramos apenas filhos, não possuíamos noção da idéia de “pertença” e proteção, tão intrínsecas à vida dos verdadeiros pais e mães. Achávamos que éramos super protegidos, que nossos pais desperdiçavam tempo e cuidado para com a gente. Finalmente, achávamos que o que nos faltava era a liberdade. Mas somente com a paternidade e a maternidade pudemos compreender o valor dos “investimentos” afetivos, culturais, emocionais e porque não econômicos que pais e mães fazem em função de seus filhos. Filhos não têm mesmo condições para compreender estes valores, mas deveriam supor e tolerar a idéia de que pais e mães... aqui para continuar sua leitura>

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

> O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
> – Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
> – Padre, eu comunguei há três anos.
> – Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
> – Eu comunguei há três anos.
> – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
> – Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados …
> – Padre, estou lhe dizendo:
> EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS !!!
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Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida …que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada… o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 8805-9423!
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Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? -  um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá! – respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor…

Só observando !

Só observando !   O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.  A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.   O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.  Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.  Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.   A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.  O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.   Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que  ficava apenas alguns momentos  porque a fábrica era longe dali.   E disse a oração que fazia:  'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.  Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'   O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.  'É hora de ir' - disse Jim sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.   O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.   Teve então, um lindo encontro com Jesus.  Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...     'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não  sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.  Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'   Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido. Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo. Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.   A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!   Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:  - Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!   Parecendo surpreso, o velho virou-se   para o padre e disse com um largo sorriso: - A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:   'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '    Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.' E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante. Jesus é sempre o melhor amigo.      SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!    TENHA  UM  LINDO  DIA! LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS.     DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA:  TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER.   A FALTA DE TEMPO PARA DEUS É EXATAMENTE  O QUE TEM CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO  EM QUE VIVEMOS.   NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS  AOS DOMINGOS DE MANHÃ TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE. NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA. LEMBRAMOS D' ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES   E CLARO, EM VELÓRIOS , QUANDO PERDEMOS  ENTES QUERIDOS. PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC.. NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE , ACHAMOS QUE PODEMOS NOS VIRAR SOZINHOS. QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES  PENSAMENTOS! NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO.   DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS SE VOCÊ NÃO ESTIVER  ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO.   JESUS DISSE: SE  SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI.   CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA.    SIM, EU AMO MEU DEUS! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR! ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA.  SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME SINTO FORTE.     SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS AMIGOS. AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO? FÁCIL X DIFÍCIL POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA? POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO? DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE. NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS!  NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM À DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE O MUNDO PARECE O INFERNO? NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM : SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM  DEUS. NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS  E ELAS SE ESPALHAM COMO UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS DA SUA LISTA ? NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS,  PORQUE  NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM EM DEUS OU NÃO ,  OU  PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS? NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR DE MIM,  DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM ? QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIE PARA TODOS SEUS AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM

Piada de baiano e outras

Um Baiano está visitando o amigo paulista que sofreu um acidente de
carro e irá ficar temporariamente de cama e mora numa belíssima casa
de dois andares no Morumbi.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto, você não quer
ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as
duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos recém-completados, estão
saindo com apenas um hobby suficientemente transparente para escancarar
os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um baiano com 30 anos, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!
 
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
 
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem!
(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc…
(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega!
(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
 
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo. Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro
?

PIADAS QUASE SANTA!!!!

PIADAS QUASE SANTA!!!!
 

 

Um jovem vai à igreja confessar-se: - Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada. - Foi por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre... - Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma. ____________________________________________________ Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: - Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro... _________________________________________________ Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as fr eiras, decepcionadas: - OOhhhhhhhhh!!!!.... _________________________________________________ Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia.. - Fuma? - Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior..... _______________________________________________________ A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.. Ele examina-a e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que é disse á irmã Carmen? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!! ____________________________________________________________ - Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo? ______________________________ A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e.... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! ________________________ _ ______ Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta. - Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana! E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares! ______________________________ A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - De papel higiénico!!