A seriedade do mascote do TSE Você viu meu vídeo falando sobre o mascote do TSE, o Pilili? Depois que eu fiz esse vídeo, eu descobri que a agência responsável tem contrato de R$ 6 milhões por ano com o TSE.
6 milhões pra, entre outras coisas, criar um boneco de espuma? Me dá 100 mil que eu faço pra todas as instituições! Mentira, eu faço de graça. Pro Banco Central eu faria o Inflacionildo. Um mascote que vai engordando com o passar do tempo.
Pra Receita Federal, eu faria o Leãozinho Coach:
Pro INSS, eu faria o Aposentadinho. Ele pediu o benefício em 2019. Não aguarda mais, porque morreu em 2024. Mesmo assim continuam descontando.
Pra Saúde, eu pensaria no Fichinho de Espera. Ele é simpático, colorido e está agonizandinho na fila há oito meses.
Pra Educação, eu inventaria o Professorinho Resiliente. Ele forma médico, engenheiro e juiz. Ganha menos que todos eles. E ainda compra o giz do próprio bolso.
Pro Congresso, eu criaria a Emendinha. Ela não sabe explicar de onde vem. Mas sempre aparece na conta certa.
Pra PF, eu lançaria o Coletinho Fardado. Ele não esmurra a porta às 6h. Ele te acorda com um carinho no rosto.
Pra Presidência, eu criaria uma dupla sertaneja: Promessildo e Substitutinho. Um promete tudo na campanha. O outro torce pro 1° perder a voz pra poder brilhar.
Pro Itamaraty, eu faria o Chanceler de Pelúcia que protege o mundo do próprio presidente. Toda vez que o chefe discursa, ele aparece com uma nota de esclarecimento.
E pro STF, eu lançaria o Balanceco. Uma balancinha simpática, vendada… mas que às vezes dá uma espiadinha.
Parabéns pra você que foi escalado sem querer pra uma sitcom. O nome dela é Brasil. E o gênero é comédia institucional nonsense. Atualmente, você é um assinante gratuito de Não É Imprensa. Para uma experiência completa, atualize a sua assinatura.
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