ASSALTO

 ASSALTO

- Alô? Quem tá falando?
- Aqui é o ladrão.
-
Desculpe, a telefonista deve ter se enganado, eu não queria falar com o dono do banco. Tem algum funcionário aí?
- Não, os funcionário tá tudo refém.
- Há, eu entendo. Afinal, eles trabalham quatorze horas por dia, ganham um salário ridículo, vivem levando esporro, mas não pedem demissão porque não encontram outro emprego, né? Vida difícil... Mas será que eu não poderia dar uma palavrinha com um deles?
- Impossível. Eles tá tudo amordaçado.
- Foi o que pensei. Gestão moderna, né? Se fizerem qualquer crítica, vão pro olho da rua. Não haverá, então, algum chefe por aí?
- Claro que não mermão. Quanta inguinorânça! O chefe tá na cadeia, que é o lugar mais seguro pra se comandar assalto!
- Bom... Sabe o que é? Eu tenho uma conta...
- Tamo levando tudo, ô bacana. O saldo da tua conta é zero!
- Não, isso eu já sabia. Eu sou professor! O que eu queria mesmo era uma informação sobre juro.
- Companheiro, eu sou um ladrão pé-de-chinelo. Meu negócio é pequeno. Assalto a banco, vez ou outra um sequestro.. Pra saber de juro é melhor tu ligá pra Brasília.
- Sei, sei. O senhor tá na informalidade, né? Também, com o preço que tão cobrando por um voto hoje em dia... Mas , será que não podia fazer um favor pra mim? É que eu atrasei o pagamento do cartão e queria saber quanto vou pagar de taxa.
- Tu tá pensando que eu tô brincando? Isso é um assalto!
- Longe de mim pensar que o senhor está de brincadeira! Que é um assalto eu sei perfeitamente; ninguém no mundo cobra os juros que cobram no Brasil. Mas queria saber o número preciso: seis por cento, sete por cento?
- Eu acho que tu não tá entendendo, ô mané. Sou assaltante. Trabalho na base da intimidação e da chantagem, saca?
-Ah, já tava esperando. Você vai querer vender um seguro de vida ou um título de capitalização, né?
- Não... Já falei... Eu sou... Peraí bacana... Hoje eu tô bonzinho e vou quebrar o teu galho.
(...um minuto depois)
- Alô? O sujeito aqui tá dizendo que é oito por cento ao mês.
- Puxa, que incrível!
- Incrive por quê? Tu achava que era menos?
- Não, achava que era mais ou menos isso mesmo. Tô impressionado é que, pela primeira vez na vida, eu consegui obter uma informação de uma empresa prestadora de serviço pelo telefone em menos de meia hora e sem ouvir 'Pour Elise'.
- Quer saber? Fui com a tua cara. Acabei de dar umas bordoadas no
gerente e ele falou que vai te dar um desconto. Só vai te cobrar quatro por cento, tá ligado?
- Não acredito! E eu não vou ter que comprar nenhum produto do banco?
- Nadica de nada, já tá tudo acertado!
- Muito obrigado, meu senhor. Nunca fui tratado dessa...
(de repente, ouvem-se tiros e gritos)
- Ih, sujou! Puliça!
- Polícia? Que polícia? Alô? Alô?
(sinal de ocupado...)
- Droga! Maldito Estado: quando o negócio começa a funcionar, entra o Governo e estraga tudo!

Manias de pobre...

- Lamber a tampa metálica do danone.
- Por água no envelope do suco.
- Jogar água no resto do shampoo pra render.
- Reutilizar copos de requeijão.
- Por água no resto de molho de tomate que fica na lata.
- Levar pra casa o resto do refri que sobrou na pizzaria.
- Secar tenis atrás da geladeira.
- Entrar na farmácia só para se pesar.
- Levar um pratinho de bolo pra casa depois do niver.
- Quando o sabonete ta acabando gruda o velho no novo.
- Agora reenvie a todos os pobres que vc conhece,
porque pra mim mandaram enganado.
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk 

APRENDA A TER UM INFARTO FELIZ!

ISSO MAIS PARECE SER AMIGO DA ONÇA, MAS É A MAIS PURA VERDADE! INFELIZMENTE...

MAS SERÁ QUE VC QUER TER UM?

DOZE CONSELHOS
PARA TER UM INFARTO FELIZ !!!
Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo.  As necessidades pessoais e familiares são secundárias.

2 Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem.

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes..

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado.. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis.

Repita para si: Eu não perco tempo com bobagens.
Duvido que voce não tenha um belo infarto se seguir os conselhos acima!!!

IMPORTANTE:

OS ATAQUES DE CORAÇÃO

Uma nota importante sobre os ataques cardíacos..
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no queixo, assim como náuseas e suores abundantes.

Pode-se não sentir nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se levantaram... Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.

Se assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (192, 193 ou 190) e diga ''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se  numa cadeira ou sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse pois ela fará o coração pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.. NÃO SE DEITE !!!!

Um cardiologista disse que, se cada pessoa que receber este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se salvará pelo menos uma vida !

REPASSE, NÃO DÓI NADA!!!!!!!!

Fernando Cruz

PERIGO DE ENCONTRAR VELHOS AMIGOS

Outro dia, eu estava no mercado quando vi, no final do corredor, um amigo da época da escola, que não encontrava há séculos.

Feliz com o reencontro, me aproximei já falando alto:

– Oswaldo, sua Bichona! Quanto tempo!!!!

E fui com a mão estendida para cumprimentá-lo. Percebi que o Oswaldo me reconheceu mas, antes mesmo que pudesse chegar perto dele, só vi o meu braço sendo algemado.

– Você vai pra delegacia! – Disse o policial que costuma frequentar o mesmo mercado.

Eu, sem entender nada, perguntei:

– Mas o que eu fiz?

– HOMOFOBIA! Bichona é pejorativo, o correto seria chamá-lo de grande homosexual!

Nessa hora, antes mesmo de eu me defender, o Oswaldo interferiu tentando argumentar:

– Que é isso, doutor! O quatro-olhos aí é meu amigo antigo de escola, a gente se chama assim na camaradagem mesmo!

– Ah, então você estudou vários anos com ele e sempre se trataram assim?

– Isso, doutor! É coisa de criança!

E, nessa hora, o policial já emendou a outra ponta da algema no Oswaldo:

– Então, você tá detido também.

Aí, foi minha vez de intervir:

– Mas meu Deus, o que foi que ele fez?

– BULLYING! Te chamando de quatro-olhos por vários anos durante a escola.

Oswaldo então se desesperou:

– Que que é isso, seu policial! A gente é amigo de infância! Tem amigo que eu não perdi o contato até hoje. Vim aqui comprar umas carnes para churrasco com outro camarada que pode confirmar tudo!

E nessa hora eu vi o Jairzinho Pé-de-pato chegando perto da gente com 2 quilos de alcatra na mão. Eu já vendo o circo armado, nem mencionei o Pé-de-pato pra não piorar as coisas, mas ele sem entender nada ao ver o Oswaldo algemado já chegou falando:

– Que porra é essa Negão, que que tu aprontou aí?

E aí não teve jeito, fomos os três parar na delegacia e hoje estamos respondendo processo por

HOMOFOBIA, BULLYING e RACISMO.

*Moral da história: Nos dias de hoje, é um perigo encontrar velhos amigos!*

OUTROS TEMAS INTERESSANTES???

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8. A Mulher Invisível (1) 
9. A conquista do Frio (1)
10. ACADÊMIA (1) 
11. ACER (1)

A NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA

Um alemão, um francês, um inglês e um brasileiro, apreciam o quadro de Adão e Eva no Paraíso.

O alemão comenta: 
- Olhem que perfeição de corpos:
Ela, esbelta e espigada;
Ele, com este corpo atlético, os músculos perfilados.
Devem ser alemães. 


Imediatamente, o francês contesta :
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende das figuras…
Ela, tão feminina…
Ele, tão masculino…
Sabem que em breve chegará a tentação…
Devem ser franceses. 


Movendo negativamente a cabeça o inglês comenta :
- Que nada! Notem a serenidade dos seus rostos, a
delicadeza da pose, a sobriedade do gesto.
Só podem ser ingleses.

Depois de alguns segundos mais, de contemplação silenciosa,

O brasileiro declara :
- Não concordo. Olhem bem:
não têm roupa,
não têm sapatos,
não têm casa,
estão na merda…
Só têm uma única maçã para comer.
Mas não protestam , 
Ainda estão pensando em sacanagem e pior, 
Acreditam que estão no Paraíso . 
Só podem ser brasileiros…

OUTROS TEMA INTERESSANTES

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Dizem que mulher satisfeita não trai...

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!! ________________________________ Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...' ________________________________ Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.. ________________________________ Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance. ________________________________ 'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'. ________________________________ Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. ________________________________ Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. ________________________________ Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. ________________________________ A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. ________________________________ A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. ________________________________ Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida. ________________________________ Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor. ________________________________ Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome. ________________________________ Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono... ________________________________ Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando . ________________________________ Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª. ________________________________ Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!! ________________________________ Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto! ________________________________

Etiqueta na Hora da verdade

Para as Mulheres:

© Nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.

© No dia em que você sair com aquela calcinha mais fuleira, pode ter certeza que vai ser o dia que você vai tirar o pé-da-lama!

© Não faça performances que você não sabe. Tentar coisas novas é bom, mas transar em cima do lustre não fica legal.

© Depile-se. Se vira... Ande com gilete na bolsa... Fique a melhor amiga da depiladora.... e mantenha as partes em ordem.

© Não fale : '- Tira a mão daí!!'  Se você está na chuva, se molhe.

© Homem que é homem não gosta de transar de luz totalmente apagada.

© O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia.

© Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir, latir  é outra.


© Homem tem que ser vestir bem e ser bem apessoado. Voce não vai querer sair com um homem pior do que o das suas amigas.

© Se o homem vale a pena, se entregue e deixe de frescura


© Se quiser dar no primeiro encontro, dê! Esse negócio de pudor já acabou há muito tempo.


© Se você é do tipo "Santa na cama e Santa na rua" DESISTA! Homem não gosta disso.


© Se Você é "Puta na cama e Puta na rua", na boa, você só serve pra "comida" mesmo.


© Se você é " Santa na rua e Puta na cama" Preste atenção: VOCÊ É A MULHER!!!!


© Se você sair com um cara hoje e se ele levar muito tempo pra te ligar, tenha certeza, não era homem, era um moleque. Saia dessa!


© Se ele for ruim de cama e o que é pior, não faz sexo oral em você, CRUZ CREDO! Você precisa encontrar um homem de verdade.


© Homem pra se levar a sério tem que tratar bem a familia, repare como ele trata os pais e os irmãos.


© Se você ligar e ele não atender, não ligue mais. Se ele quiser ele te retornará.


© Homem brabo só serve pra construção civil, pedreiro etc...Homem tem que saber tratar bem uma mulher.


© O valor que o homem está lhe dando é de acordo com os lugares que ele te leva!


© Homem que rebola demais é viado encubado! Rebolar foi feito para as mulheres. Homem não rebola, só dá uma mexidinha de leve.


© O amor não está na carteira do homem e sim no caráter que ele demonstrar ter.




Para os Homens:

© Se já inventaram o gel lubrificante , use-o. Nada de tentar comer a bundinha da sua namorada à seco ou com os derivados do leite.... Como por exemplo: requeijão, yogurt, sorvete, Leite de Aveia Davene, ou qualquer outra coisa. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa.

© Porque os homens sempre coçam o saco? Parem de coçar e lavem ele. Saco fedido é o 'ó'.

© Ser metrossexual tá na moda e não são só vocês que gostam da mulher depilada, nós também gostamos. Se não depilar, dê ao menos uma aparadinha, ninguém gosta de engolir pelos no sexo oral.

© Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça e nem ficar olhando que horas são.

© Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção das paradas. Um tapinha é diferente de uma pancadaria.


© Se sair com uma mulher hoje, Ligue ou no mínimo mande um torpedo no dia seguinte. Homem de verdade é como antigamente,acorde!


© Se a mulher ( que não seja puta, é claro!) pedir pra vc comer a bundinha dela, PARABÉNS! Vc é o cara.


© Se Você quer conquistar uma mulher, é simples: Seja um homem presente na vida dela.


© Sempre faça sexo Oral nas mulheres, isso é o mínimo que um homem bom de cama tem que fazer!


© Homem que é homem não fica pegando vagabunda, seu pinto foi encontrado no lixo?


© Mulher pra casar é mulher que trata bem a familia, preste atenção no tratamento dela com os pais e irmãos.


© Se a mulher tomar a iniciativa e quiser lhe ver, vá! Você poderá não ter essa chance de novo. Vai perder pra outro. Por que elas pulam fora mesmo!


© Mulher que é mulher gosta de homens como antigamente, então meça suas atitudes e palavras de baixo calão.


© Se você encontrar uma "santa na rua e puta na cama", SEGURE ESSA, ESSA É BOA TODAAAA TAMBÉM!


© Homem que é homem PAGA A CONTA SIM, acorde! Mulher só dividirá algumas contas com você, quando já tiver um bom tempo com você.


© Mulher pagando Motel? Deixe de ser ridículo!


© Prefira as caseiras que saem pouco, elas são as raridades do mercado!


© Não adianta, ela não vai continuar com você se tiver que pegar Buzú pra sair. Pague no mínimo o táxi se você não tiver carro.


© Mulher tem que se vestir bem e ser bem apessoada. Você não vai querer sair com uma mulher pior do que a dos seus amigos.


© Queira sempre mulher independente! As outras ainda estão aprendendo o que é a vida. E você não vai ter paciência pra ensinar.Perda de tempo sem necessidade.

© Nunca pergunte o tempo todo, tá gostoso? Pois e se tiver ruim e se ela falar?

© Acúmulo de ar na perereca é normal. Sem critério é dizer: 'Amor, sua perereca está peidando!'.

© Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, remember .... Eu te amo pra lá... Eu te amo pra cá... E de repente, do nada: 'Chupa meu pau!' Isso não é legal.

© Peidou? Ria... Porque vai feder de qualquer jeito!




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DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

JÁ EXISTE O DIA DO HOMEM...MAS É TÃO INSIGNIFICANTE QUE NUNCA FOI COMEMORADO...KKK...(15 DE JULHO)

Campanha pelo dia do homem... colaborem.... Dia mundial do homem Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada! Por que não o Dia Internacional do Homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:  1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?  R: O humilde homem!  ****************************************************  2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?  R: O sincero homem!  *************************************************  3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?  R: O valente homem!  *******************************************************  4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?  R: O ágil homem!  *****************************************************  5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?  R: O dadivoso homem!  ********************************************************  6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?  R: O ético homem!  ************************************************************  7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?  R: O compreensivo homem!  *******************************************************  8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?  R: O calmo homem!  *****************************************************  E mais:  * A tortura de ter que usar terno no verão..  * O suplício de fazer a barba todo dia.  * O desespero de uma cueca apertada.  * Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.  * Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.  * Ter sempre que resolver os problemas do carro.  * Ter a obrigação de ser um atleta sexual.  * Ter que notar a roupa nova dela.  * Ter que notar que ela mudou de perfume.  * Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.  * Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.  * Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.  * Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.  * Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ... Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados ! É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)  >>>>>>OUTRAS TAGS>>>><<<>>>> skinheads, ministro, dia dos homens, 15 de julho, dia mundial do homem, homem, Humor, Piadas, Sport Club do Recife, Clube de futebol, Asociación Atlética Argentinos Juniors, Clube de futebol, Ao vivo, Television Genre, Esporte Interativo, Canal de televisão, Argentina, País na América do Sul,

POLÍTICO BRASILEIRO Vs POLÍTICO PORTUGUÊS

Em Lisboa
Ministro brasileiro em visita oficial a ministro português. Concluída a
parte formal, o português convidou o brasileiro para jantar em sua
residência.. O ministro daqui espantou-se com a bela vivenda do de lá, em
bairro chiquérrimo, com piscina, vasto jardim e garagem repleta de
carrões.
- Com um ordenado que não chega a cinco mil euros, como é que você
conseguiu tudo isto? Já eras rico antes de entrar para o governo? O
ministro português sorriu, chamou o brasileiro para uma janela:
- Estás a ver aquela auto-estrada?
- Sim.
- Pois ela foi construída por 100 milhões, mas, na verdade, só custou
90..., entendeu?

- Sim.

Em Brasília
Semanas depois, o brasileiro retribuiu a cortesia e convidou-o para jantar
em sua residência: um palacete com 3000 m2, varandas voltadas para o
poente, jardins orientais, piscinas em cascata, quadra de tênis, campo de
futebol- society, heliporto e um corpo de 55 empregados. Pasmado, o
português não
acreditava no que viam seus olhos e gaguejou:
- Como é possível um homem público manter uma mansão assim?
O brasileiro levou-o à janela:
- Está vendo aquela rodovia?
- Não.

AEROMOÇA APRESSADA

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: 
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

Freira Corintiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico. 

A freira conforta-o: 

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Chicão e torço pro São Paulo!!!!

coisas de chupar

**A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca , professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' ------------------------------------------- * **Aula de Religião *** Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... ----------------------------------------------- **Origem Hortifrutigranjeira ** O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. - Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz: - Aí, velhão! Cuidando da horta, hein! --------------------------------------------  …E a melhor: A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino batendo punheta (é isso mesmo)... então ela diz a ele: Joãozinho!! O que que é isso menino? E ele diz: PUTA QUE PARIU, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo ------------------------------------------------

MARCAS DE BATOM

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada:

meninas de 12 anos que usavam batom,

todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom.

O diretor andava bastante aborrecido,

porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou

pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas

aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. . .

No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro,

e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano,

molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

 

  
Moral da história: Há professores e há educadores... Comunicar é sempre um desafio!
Às vezes, precisamos usar métodos diferentes para alcançar certos resultados. Por quê?
•Porque a bondade que nunca repreende não é bondade: é passividade.
•Porque a paciência que nunca se esgota não é paciência: é subserviência. 
•Porque a serenidade que nunca se desmancha não é serenidade: é indiferença.
•Porque a tolerância que nunca replica não é tolerância: é impassibilidade.

O saber a gente aprende com os mestres e com os livros. 
A sabedoria se aprende é com a vida e com os humildes. 

soletrando para o céu

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões
do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu
seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a
mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou,
ela comentou:
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou
pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida
e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de
férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e
aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

Tá, qual é a palavra?

ARNOLD SCHWARZENEGGER

AS DUAS CAMINHONETES

AS DUAS CAMINHONETES 

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.. 

Era o último dia para pagamento, antes do corte.

Também era o último dinheiro do mês. 

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 

'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!.. 

O garoto pensou: 

- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' 

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. 

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. 

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. 

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes. 

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho. 

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa: 

Estavam estacionadas em frente à casa: 
  
DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!! 

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!
  
  





Uma era da CPFL e outra da SABESP... 
Cortaram a luz e a água... 
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...!