coisas de chupar

**A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca , professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' ------------------------------------------- * **Aula de Religião *** Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... ----------------------------------------------- **Origem Hortifrutigranjeira ** O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. - Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz: - Aí, velhão! Cuidando da horta, hein! --------------------------------------------  …E a melhor: A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino batendo punheta (é isso mesmo)... então ela diz a ele: Joãozinho!! O que que é isso menino? E ele diz: PUTA QUE PARIU, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo ------------------------------------------------

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

 

( Faz sentido!)

 

 

 

 Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 

Professor:- Mais depressa! 

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é? 

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

 

(alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos? 

Aluno: Dois, senhor professor. 

Professor: Dois!? 

Aluno: Sim, o meu e o seu!

 

(a lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

 

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? 

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

 

 

(me diga onde ele errou?)

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? 

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. 

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se.... 

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

 

(E então.. na lógica....)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 

MARIA: Aqui está. 

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 

TURMA: A Maria.

 

(Uauuuuu)

 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? 

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 

(sem comentários)

 

  

 

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? 

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

(sem noção.....kkkkkkk)

 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 

BRUNO: Professora.

 

(a melhor de todas  !!!!!!!!!!!)

 

AMOR OU INTERESSE ?

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato
de eu
ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2
horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te
sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas
gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos...



MANOEL NO MOTEL
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel
e
pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios! Então é por isso que eu não gozo!