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Nem Cristo aguentaria ser um professor nos dias de hoje.....



O Sermão da montanha (*versão para educadores*)
Naquele tempo, Jesus subiu a um monte seguido pela multidão e, sentado sobre uma grande pedra, deixou que os seus discípulos e seguidores se aproximassem.
Ele os preparava para serem os educadores capazes de transmitir a lição da  Boa Nova a todos os homens.


Tomando a palavra, disse-lhes: 
- “Em verdade, em verdade vos digo:
 
Felizes os pobres de espírito, porque deles é o reino dos céus.
Felizes os que têm fome e sede de justiça, porque serão saciados.
Felizes os misericordiosos, porque eles...”
Pedro o interrompeu:
- Mestre, vamos ter que saber isso de cor?

André perguntou:
- É pra copiar?

Filipe lamentou-se:
- Esqueci meu papiro!

Bartolomeu quis saber:
- Vai cair na prova?

João levantou a mão:
- Posso ir ao banheiro?

Judas Iscariotes resmungou:
- O que é que a gente vai ganhar com isso?

Judas Tadeu defendeu-se:
- Foi o outro Judas que perguntou!

Tomé questionou:
- Tem uma fórmula pra provar que isso tá certo?

Tiago Maior indagou:
- Vai valer nota?

Tiago Menor reclamou:
- Não ouvi nada, com esse grandão na minha frente.

Simão Zelote gritou, nervoso:
- Mas porque é que não dá logo a resposta e pronto!?

Mateus queixou-se:
- Eu não entendi nada, ninguém entendeu nada!

Um dos fariseus, que nunca tinha estado diante de uma multidão nem ensinado nada a ninguém, tomou a palavra e dirigiu-se a Jesus, dizendo:
- Isso que o senhor está fazendo é uma aula? Onde está o seu plano de curso e a avaliação diagnóstica? Quais são os objetivos gerais e específicos?
Quais são as suas estratégias para o levantamento dos conhecimentos prévios?

Caifás emendou:
- Fez uma programação que inclua os temas transversais e atividades integradoras com outras disciplinas? E os espaços para incluir os parâmetros curriculares gerais? Elaborou os conteúdos conceituais, procedimentais e atitudinais?

Pilatos, sentado lá no fundão, disse a Jesus:
- Quero ver as avaliações da primeira, segunda e terceira etapas e reservo-me o direito de, ao final, aumentar as notas dos seus discípulos para que se cumpram as promessas do Imperador de um ensino de qualidade. Nem pensar em números e estatísticas que coloquem em dúvida a eficácia do nosso projeto. E vê lá se não vai reprovar alguém! 



Lembre-se que você ainda não é professor titular... 
 

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta

ASNO 
No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:
- Quantos rins nós temos?
- Quatro! Responde o aluno. 
- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.
- Tragam um feixe de capim, pois temos um asno na sala. Ordena o professor a seu auxiliar.
- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.
 O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), o 'Barão de Itararé'. Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:
 - O senhor me perguntou quantos rins 'NÓS TEMOS'. 'NÓS' temos quatro: dois meus e dois seus. 'NÓS' é uma expressão usada para o plural.Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.
                                                                              Moral da História:
A VIDA EXIGE MUITO MAIS COMPREENSÃO DO QUE CONHECIMENTO



A ROUPA FAZ A DIFERENÇA?  
 Sem maiores preocupações com o vestir, o médico conversava descontraído com o enfermeiro e o motorista da ambulância, quando uma senhora elegante chega e de forma ríspida, pergunta:
- Vocês sabem onde está o médico do hospital?
 Com tranqüilidade o médico respondeu:
- Boa tarde, senhora! Em que posso ser útil?  
Ríspida, retorquiu:
- Será que o senhor é surdo? Não ouviu que estou procurando pelo médico? 
Mantendo-se calmo, contestou:
- Boa tarde, senhora! O médico sou eu, em que posso ajudá-la ?!?! 
- Como?!?! O senhor?!?! Com essa roupa?!?!...
- Ah, Senhora! Desculpe-me! Pensei que a senhora estivesse procurando um médico e não uma vestimenta....
 - Oh! Desculpe doutor! Boa tarde! É que... Vestido assim, o senhor nem parece um médico...
- Veja bem as coisas como são...- disse o médico -... as vestes parecem não dizer muitas coisas, pois quando a vi chegando, tão bem vestida, tão elegante, pensei que a senhora fosse sorrir educadamente para todos e depois daria um simpaticíssimo "boa tarde!"; como se vê, as roupas nem sempre dizem muito...
Moral da História:
UM DOS MAIS BELOS TRAJES DA ALMA É A EDUCAÇÃO.


BOA RESPOSTA
 Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar. Então o mecânico pára e pergunta:
- Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?  
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando. O mecânico se levanta e começa:
- Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coração, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?  
Então o cirurgião dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:
- Você já tentou fazer como eu faço, com  o motor funcionando?
Moral da História:
QUANDO A GENTE PENSA QUE SABE TODAS AS RESPOSTAS, VEM A VIDA E MUDA TODAS AS PERGUNTAS.


MUITA CALMA!
 Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente! 
O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora. 
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia e o farmacêutico lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor está se sentindo?  
O senhor responde:
- Cagado... mas tô tranquilo.
                                                                              Moral da História:
"POR MAIS DESESPERADORA QUE SEJA A SITUAÇÃO, SE ESTIVER CALMO, AS COISAS SERÃO VISTAS DE OUTRA MANEIRA".


PROBLEMA É SÉRIO 
O sujeito vai ao psiquiatra
- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!
- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.
- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.
- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.
- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito. 
Passados seis meses, eles se encontram na rua.
- Por que você não me procurou mais? - Pergunta o psiquiatra.
- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.
- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.
O sujeito responde:
- Por R$ 10 ,00 ele cortou os pés da cama...

Moral da História:
MUITAS VEZES O PROBLEMA É SÉRIO, MAS A SOLUÇÃO PODE SER MUITO SIMPLES!
           HÁ UMA GRANDE DIFERENÇA ENTRE FOCO NO PROBLEMA E FOCO NA SOLUÇÃO

Universidade Aberta do Brasil - Polo de Franca


Universidade Aberta do Brasil - Polo de Franca


Posted: 17 Jul 2015 10:02 AM PDT

Evento da UFSCAR - Universidade Federal de São Carlos, a 67ª SBPC-Sociedade Brasileira para o Progresso da Ciência.



HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE  UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, masela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. 
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: 


- Help desk assistência, posso ajudar? 
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word. 
-
 Que tipo de problema? 
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. 
-
 Sumiram? 
- Elas desapareceram. Nada. 
- Nada? 
- Está preta. Não aceita nada que eu digite. 
-
 Você ainda está no Word ou já saiu? 
- Como posso saber? 
Você vê o Prompt C: na tela? 
- O que é esse 'promete-se'? 
Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? 
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. 
Seu monitor tem um indicador de força? 
- O que é monitor? 
É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando  está ligado? 
- Não sei. 
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de  força. Você consegue fazer isso? 
- Acho que sim. 
Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. 
- Tá sim. 
Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? 
- Não. 
Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. 
- Ok, achei. 
Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do 
computador. 
- Não alcanço! 
Hum. Você consegue ver se está? 
- Não. 
Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? 
- Ah, não, tá muito escuro aqui! 
Escuro? 
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. 
Bom, acenda a luz então! 
- Não posso. 
Por que não? 
- Porque estamos sem energia. 
Estão... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? 
- Sim, estão no armário. 
-
 Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva  de volta para a loja. 
- Sério?? O problema é tão grave assim? 
Sim, temo que seja. 
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja? 
Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! 

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DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... 

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua  dizendo que não consegue encontrá-la. 


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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser  útil?' 
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' 
SUPORTE: 'Que modelo é?' 
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' 
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' 
USUÁRIO: 'É bege!' 

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' 
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' 
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' 
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o  Bill Gates!' 

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique  Reiniciar'... O que eu devo fazer?' 
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do  atendente e  liga para o suporte novamente. 
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' 

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de  tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!' 

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' 
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' 
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' 
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta  dela pra fazer o tal arroba?' 

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' 
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' 

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. 
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' 
USUÁRIO: 'Uma samambaia!' 
SUPORTE: silêncio

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