Freira Corintiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico. 

A freira conforta-o: 

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Chicão e torço pro São Paulo!!!!

Fim de ano na escola

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Podem sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Ai foi àquela correria, e então ele se dirige aos três alunos;
João (mineiro), Pedro (Carioca) e o Manoel (Gaúcho):
-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca um pênis de 28 cm e bate na mesa.
-O mineiro responde logo, Gigante pela própria natureza.
-O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso.
-E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge à luta.  

PIADAS QUASE SANTA!!!!

PIADAS QUASE SANTA!!!!
 

 

Um jovem vai à igreja confessar-se: - Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada. - Foi por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre... - Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma. ____________________________________________________ Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: - Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro... _________________________________________________ Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as fr eiras, decepcionadas: - OOhhhhhhhhh!!!!.... _________________________________________________ Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia.. - Fuma? - Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior..... _______________________________________________________ A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.. Ele examina-a e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que é disse á irmã Carmen? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!! ____________________________________________________________ - Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo? ______________________________ A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e.... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! ________________________ _ ______ Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta. - Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana! E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares! ______________________________ A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - De papel higiénico!!