Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios,

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no
aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser
testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la
no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até
o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele
na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu.

A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando
disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você.
Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa
em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

AEROMOÇA APRESSADA

Antes do vôo, ao microfone, o piloto cumprimenta os passageiros:
- Senhores passageiros, por favor apertem o cinto, pois vamos decolar.
Minutos depois:
- Atenção passageiros, estamos a dez mil pés de altura, em velocidade de cruzeiro, tranqüilo, podem relaxar, soltar os cintos, logo chegaremos ao destino e boa viagem.O piloto esquece de desligar o microfone e continua falando com o co-piloto:
- Bom, vou acionar o piloto automático. Enquanto os passageiros curtem a viagem, vou tomar um cafezinho, fumar um cigarrinho, vou dar uma cagada e depois dar uma na gostosa da aeromoça!
Percebendo a gafe, a aeromoça corre em direção á cabine para avisar, mas tropeça no corredor e cai ao lado de uma senhora idosa, que diz: 
- Calma minha filha… ele vai cagar primeiro…

Deletaram a Cegonha

Pai, como é que eu nasci? 'Muito bem, tínhamos de ter essa conversa um dia!!!... O que aconteceu foi o seguinte: eu e sua mãe nos conhecemos e nos encontramos num chat desses da web, que existem para conversar... O papai marcou um Interface com a mamãe num Cybercafé e acabamos Plugados no banheiro dele.. A seguir, a mamãe fez uns Downloads no Joystick do papai e, quando estava tudo pronto para a Transferência de Arquivo, descobrimos que não havia qualquer tipo de Firewall conosco. Como era tarde demais para dar o Esc , papai acabou fazendo o Upload de qualquer jeito com a mamãe e, nove meses depois... apareceu você:......... o Vírus...

Freira Corintiana

Uma freira faz sinal para um táxi parar. Ela entra e o taxista não pára de
olhar para ela:

- Por que você me olha assim?
Ele explica:
- Tenho uma coisa para lhe pedir, mas não quero que fique ofendida...
Ela responde:
- Meu filho, sou freira há muito tempo e já vi e ouvi de tudo. Com certeza
não há nada que você possa me dizer ou pedir que eu ache ofensivo.
- Sabe, é que eu sempre tive na cabeça uma fantasia de ser beijado na boca
por uma freira...
A freira:
- Bem, vamos ver o que é que eu posso fazer por você: primeiro, você tem
que ser solteiro, corinthiano e também católico.
O taxista fica entusiasmado:
- Sim, sou solteiro, corinthiano desde criancinha e até sou católico também!
A freira olha pela janela do táxi e diz:
- Então, pare o carro ali na próxima travessa.
O carro para na travessa e a freira satisfaz a velha fantasia do taxista
com um belo beijo na boca daqueles de cinema .
Mas, quando continuam para o destino, o taxista começa a chorar:
- Meu filho - diz a freira - Porque é que está chorando?
- Perdoe-me Irmã, mas confesso que menti: sou casado, palmeirense e sou
evangélico. 

A freira conforta-o: 

- Deixa pra lá. Estou a caminho de uma festa a fantasia, sou travesti, me chamo Chicão e torço pro São Paulo!!!!

coisas de chupar

**A CUECA DO PAI** A professora pede ao Joãozinho: - Diga três coisas de chupar! - Picolé. - Tá bem. Mais uma. - Pirulito. - Muito bom, agora diga a última! - Cueca , professora. - Errado! Cueca não é de chupar! - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai 'Tira a cueca que eu quero chupar!' ------------------------------------------- * **Aula de Religião *** Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma: - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu? Uma menina levanta o braço e diz: - As mãos, irmã. - E por quê? - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu. Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta: - Não são as mãos não! São os pés! - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira. - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.. A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava: 'Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo'... Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo... ----------------------------------------------- **Origem Hortifrutigranjeira ** O Joãozinho pergunta ao pai como ele e sua irmã nasceram. - Ah! Eu encontrei você dentro de um repolho e sua irmã dentro de um pé de alface! Na mesma noite, Joãozinho passa pelo quarto dos pais e pega os dois em pleno ato. Ele dá uma piscadinha para o pai e diz: - Aí, velhão! Cuidando da horta, hein! --------------------------------------------  …E a melhor: A professora (muito gostosa) entra no banheiro atrás do Joãozinho, e pega o menino batendo punheta (é isso mesmo)... então ela diz a ele: Joãozinho!! O que que é isso menino? E ele diz: PUTA QUE PARIU, PROFESSORA, QUE SUSTO!!! A senhora não morre tão cedo ------------------------------------------------

soletrando para o céu

Após um longo período de doença, a mulher morre e chega aos portões
do Céu. Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu
seus pais, amigos e todos que haviam partido antes dela, sentados a
mesa, apreciando um maravilhoso banquete. Quando São Pedro chegou,
ela comentou:
Que lugar lindo! Como faço para entrar?
Eu vou falar uma palavra. Se você soletrá-la corretamente na
primeira VEZ você entra; se errar vai direto para o inferno.
Ok. Qual é a palavra?
AMOR, respondeu São Pedro.
A - M - O - R - Ela soletrou perfeitamente e de primeira. Passou
pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões
aquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
Oi! Que surpresa! - disse ela. Como você esta?
Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu... Casei-me com
aquela bela enfermeira que cuidou de você, recebi seu seguro de vida
e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão.
Eu e minha linda esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de
férias e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e
aqui estou eu. E agora, como faço para entrar, querida?
- Bem, aqui tem uma regra pra entrar: Eu vou falar uma palavra.
Se você soletrá-la corretamente na primeira vez, você entra, senão
vai para o inferno.

Tá, qual é a palavra?

ARNOLD SCHWARZENEGGER

AS DUAS CAMINHONETES

AS DUAS CAMINHONETES 

Certo dia, um pai deu ao filho dinheiro para pagar as contas de LUZ e de ÁGUA.. 

Era o último dia para pagamento, antes do corte.

Também era o último dinheiro do mês. 

O filho na rua viu uma propaganda de um jogo: 

'COMPRE UM BILHETE E CONCORRA A 2 PICK UPs ZERINHAS!!!.. 

O garoto pensou: 

- 'Eu poderia ganhar esses 2 carros! E deixar meu pai com um carro e dinheiro sobrando' 

Então com o dinheiro das contas comprou vários bilhetes. 

Chegou a casa, desviou-se do pai, nem jantou, e foi logo deitar. 

No outro dia, logo cedo, o pai preocupado com a conta, ao acordar, pergunta ao filho pelas contas pagas. 

Então o filho lhe respondeu que havia comprado os bilhetes e que daqui dois dias o pai iria ganhar duas caminhonetes. 

O pai ficou uma fera! Ficou doidão, esbravejou dizendo que aquele era o último dinheiro que tinha para pagar as contas e como se não bastasse a bronca, ainda deu uma bela de uma surra em seu filho. 

Passados dois dias, chegou o dia do sorteio e então ao meio-dia a família teve uma surpresa: 

Estavam estacionadas em frente à casa: 
  
DUAS CAMINHONETES NOVINHAS!!!!RELUZENTES!!! 

Todos ficaram emocionados e começaram a chorar!!!!!!!!!!!!!
  
  





Uma era da CPFL e outra da SABESP... 
Cortaram a luz e a água... 
Vai acreditando que pobre tem sorte, vai...! 

PESCARIA CANCELADA!...

PESCARIA CANCELADA!... 

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. 

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. 

De repente, começou a chover torrencialmente. 

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante  todo aquele dia. 

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. 

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e  sussu rrei: 

- O tempo lá fora está terrível. 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?     
  
  

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE  UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, masela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. 
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: 

- Help desk assistência, posso ajudar? 
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word. 
- Que tipo de problema? 
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. 
- Sumiram? 
- Elas desapareceram. Nada. 
- Nada? 
- Está preta. Não aceita nada que eu digite. 
- Você ainda está no Word ou já saiu? 
- Como posso saber? 
- Você vê o Prompt C: na tela? 
- O que é esse 'promete-se'? 
- Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? 
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. 
- Seu monitor tem um indicador de força? 
- O que é monitor? 
- É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando  está ligado? 
- Não sei. 
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de  força. Você consegue fazer isso? 
- Acho que sim. 
- Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. 
- Tá sim. 
- Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? 
- Não. 
- Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. 
- Ok, achei. 
- Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do 
computador. 
- Não alcanço! 
- Hum. Você consegue ver se está? 
- Não. 
- Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? 
- Ah, não, tá muito escuro aqui! 
- Escuro? 
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. 
- Bom, acenda a luz então! 
- Não posso. 
- Por que não? 
- Porque estamos sem energia. 
- Estão... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? 
- Sim, estão no armário. 
- Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva  de volta para a loja. 
- Sério?? O problema é tão grave assim? 
- Sim, temo que seja. 
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja? 
- Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... 

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua  dizendo que não consegue encontrá-la. 


----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser  útil?' 
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' 
SUPORTE: 'Que modelo é?' 
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' 
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' 
USUÁRIO: 'É bege!' 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' 
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' 
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' 
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o  Bill Gates!' 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique  Reiniciar'... O que eu devo fazer?' 
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do  atendente e  liga para o suporte novamente. 
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de  tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!' 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' 
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' 
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' 
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta  dela pra fazer o tal arroba?' 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' 
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' 

----------------------------- ------------------------------ ------------------------------ ---------- 

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. 
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' 
USUÁRIO: 'Uma samambaia!' 
SUPORTE: silêncio

BRASIL X ARGENTINA

Desesperado por um pouco d'água no deserto, o argentino vê algo ao longe, parecendo um oásis. Arrasta-se até lá e encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora em bom portunhol:
- Por favor, estoy muerto de sede, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a uns 10 quilômetros adiante, tem um restaurante no meio da areia.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrei! Só que no es permitido entrar sem gravata, brasileño hijo de puta...!

Em uma Vara Criminal no interior do Ceará

Aconteceu no Ceará. Coisas do dia-a-dia. 
          Em uma Vara Criminal no interior do Ceará, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum. Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas : 
  
- As senhoras foram arroladas no processo ? 

          No que rapidamente uma fala:

- Dotô, eu sô só testemunha. A rolada foi nela...

Surpreendendo em Reuniões

Você anda driblando o sono em reuniões onde sua presença não serve para nada e você não vê a hora do 'coffee break 'chegar para avançar nas migalhas de biscoitos com café frio .... 
Pergunto  :
Você dorme durante as reuniões de trabalho?
Você sente um tédio   imenso durante as conferências, seminários e colóquios? 
Então :
Seus problemas acabaram!!! Foi criado um método eficaz para combater esse desconforto 

1-) BUSINESS BINGO 

Imprima o quadro abaixo antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X)..
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite 'BINGO '!
 

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Efetivamente	A nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos: 

'A reunião só tinha começado havia 5 minutos quando ganhei!';
'A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo';
'A atmosfera da última reunião foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa';
'O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando 'BINGO', pela 3ª vez em uma hora';
'Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem'


2-) GOLPE DE MESTRE:

Como impressionar nas reuniões que requerem sua participação ativa, mas onde porém ninguém vai prestar  muita atenção no que você vai falar. 

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA 
A tabela abaixo permite a composição de 10.827 sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha ou 'pulando' de uma linha para outra - mas respeitando: uma frase de cada coluna). 
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!   

EMBROMATION   

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios..
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

Impressionado? Veja o testemunho de vários usuários satisfeitos: 

a. 'Ao terminar de falar, fui aplaudido por todos de pé!';
b. 'A minha capacidade de falar em público aumentou muito desde que comecei a usar o método Techinical Embromation ';
c. 'Meu chefe não prestou atenção mas disse que falei muito bem durante a reunião'
d. 'O mais legal foi ouvir antes dos aplausos duas pessoas gritarem BINGO.'

Degustação de vinho em Minas Gerais. Uai...

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como  segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

 -Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

redação do Joãozinho sobre sexo

A professora Catarina achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson “falava” da masturbação.
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc.
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então, Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
- Fiz sim, professora!
- Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- Era uma vez, nos pampas gaúchos, há muitos, muitos anos atrás. O relógio da igreja batia 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PEI!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!
Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). 
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola… PEI! PEI! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PEI! PEI! PEI! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bolicho relapsos. 
Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PEI! PEI! PEI! Ninguém sequer conseguiu reagir.
Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bolicho…
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira… PEI! PEI! PEI! PEI! PEI! PEI!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco… PEI! PEI! PEI! Malaquias não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada perguntou:
- Mas… Mas… Joãozinho…
O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, respondeu:
- O Malaquias era FODA!!!