PESCARIA CANCELADA!...

PESCARIA CANCELADA!... 

Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. 

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4. 

De repente, começou a chover torrencialmente. 

Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. 

Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante  todo aquele dia. 

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. 

Afaguei as costas da minha mulher suavemente e  sussu rrei: 

- O tempo lá fora está terrível. 

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: 

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?     
  
  

BRASIL X ARGENTINA

Desesperado por um pouco d'água no deserto, o argentino vê algo ao longe, parecendo um oásis. Arrasta-se até lá e encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora em bom portunhol:
- Por favor, estoy muerto de sede, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a uns 10 quilômetros adiante, tem um restaurante no meio da areia.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrei! Só que no es permitido entrar sem gravata, brasileño hijo de puta...!

PIADAS DE MINERIM

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém??

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....

O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém...!

A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente....


NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga     R$ 1,00
Cerveja ____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________   R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________    R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________  R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

Em uma Vara Criminal no interior do Ceará

Aconteceu no Ceará. Coisas do dia-a-dia. 
          Em uma Vara Criminal no interior do Ceará, o Juiz vê duas moças esperando sentadas na Sala de Audiências do Fórum. Ao ver o primeiro processo da pauta do dia, que é sobre um crime de estupro, ele pergunta para as duas : 
  
- As senhoras foram arroladas no processo ? 

          No que rapidamente uma fala:

- Dotô, eu sô só testemunha. A rolada foi nela...

Degustação de vinho em Minas Gerais. Uai...

- Hummm...
- Hummm...
- Eca!!!
- Eca?! Quem falou Eca?
- Fui eu, sô! O senhor num acha que esse vinho tá com um gostim estranho?
- Que é isso?! Ele lembra frutas secas adamascadas, com leve toque de trufas brancas, revelando um retrogosto persistente, mas sutil, que enevoa as papilas de lembranças tropicais atávicas...
- Putaquepariu sô! E o senhor cheirou isso tudo aí no copo ?!
- Claro! Sou um enólogo laureado. E o senhor?
- Cebesta, eu não! Sou isso não senhor !! Mas que isso aqui tá me cheirando iguarzinho à minha egüinha Gertrudes depois da chuva, lá isso tá!
- Ai, que heresia! Valei-me São Mouton Rothschild!
- O senhor me desculpe, mas eu vi o senhor sacudindo o copo e enfiando o narigão lá dentro. O senhor tá gripado, é ?
- Não, meu amigo, são técnicas internacionais de degustação entende? Caso queira, posso ser seu mestre na arte enológica. O senhor aprenderá como  segurar a garrafa, sacar a rolha, escolher a taça, deitar o vinho e,
então...
- E intão moiá o biscoito, né? Tô fora, seu frutinha adamascada!
- O querido não entendeu. O que eu quero é introduzi-lo no...
- Mais num vai introduzi mais é nunca! Desafasta, coisa ruim!
- Calma! O senhor precisa conhecer nosso grupo de degustação. Hoje, por exemplo, vamos apreciar uns franceses jovens...
- Hã-hã... Eu sabia que tinha francês nessa história lazarenta...
- O senhor poderia começar com um Beaujolais!
- Num beijo lê, nem beijo lá! Eu sô é home, safardana!
- Então, que tal um mais encorpado?
- Óia lá, ocê tá brincano com fogo...
- Ou, então, um suave fresco!
- Seu moço, tome tento, que a minha mão já tá coçando de vontade de meter um tapa na sua cara desavergonhada!
- Já sei: iniciemos com um brut, curto e duro. O senhor vai gostar!
- Num vô não, fio de um cão! Mas num vô, messs! Num é questão de tamanho e firmeza, não, seu fióte de brabuleta. Meu negócio é outro, qui inté rima  com brabuleta...
- Então, vejamos, que tal um aveludado e escorregadio?
- E que tal a mão no pédovido, hein, seu fióte de Belzebu?
- Pra que esse nervosismo todo? Já sei, o senhor prefere um duro e macio, acertei?
- Eu é qui vô acertá um tapão nas suas venta, cão sarnento! Engulidô de rôia!
- Mole e redondo, com bouquet forte?
- Agora, ocê pulô o corguim! E é um... e é dois... e é treis! Num corre, não, fiodaputa! Vorta aqui que eu te arrebento, sua bicha fedorenta!...

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.

O vigário de um vilarejo tinha um pinto como mascote, o Valente.
Certo dia, o pinto Valente desapareceu, e ele achou que alguém o havia roubado.
No dia seguinte, na missa, o vigário perguntou à congregação:
-Algum de vocês aqui tem um pinto?
Todos os homens se levantaram.
-Não, não, disse o vigário, não foi isso que eu quis dizer.
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu um pinto?
Todas as mulheres se levantaram..
-Não, não, repetiu o vigário... o que eu quero dizer é se algum de vocês
viu um pinto que não lhes pertence.
Metade das mulheres se levantou.
- Não, não, disse o vigário novamente muito atrapalhado.
-Talvez eu possa formular melhor a pergunta:
-O que eu quero saber é se algum de vocês viu o meu pinto?
Todas as freiras se levantaram.

 -Esqueçam, esqueçam ....vamos continuar a missa!!!!!!!!!!!!!!!!

redação do Joãozinho sobre sexo

A professora Catarina achou que os alunos já estavam bem grandinhos e os mandou fazer uma redação sobre o tema sexo ou assunto relacionado.
No dia seguinte, cada aluno leu a sua redação:
A da Mariazinha era sobre métodos contraceptivos.
A do Gerson “falava” da masturbação.
A Analúcia escreveu sobre rituais sexuais antigos, etc.
E chegou a vez do Joãozinho:
- Então, Joãozinho, você fez a redação que eu pedi?
- Fiz sim, professora!
- Então, leia sua redação!
E o Joãozinho começou a ler alto:
- Era uma vez, nos pampas gaúchos, há muitos, muitos anos atrás. O relógio da igreja batia 18h. Nuvens de poeira arrastavam-se pela cidade semi-deserta. O Sol já ofuscava o horizonte e tingia as nuvens de tons vermelhos.
De súbito, recortou-se a silhueta de um cavaleiro. Lentamente, foi se aproximando da cidade…
Ao chegar à entrada, desmontou.
O silêncio pesado foi perturbado pelo tilintar das esporas.
O cavaleiro chamava-se Malaquias! Vestia-se todo de preto, à exceção do lenço vermelho que trazia ao pescoço e da fivela de prata que segurava os dois revólveres na cintura.
O cavalo, companheiro de muitas andanças, dirigiu-se hesitante para uma poça de água… PEI!
O velho cavalo caiu morto com um buraco na testa.
O cheiro da pólvora vinha do revólver que já tinha voltado para o coldre de Malaquias: Malaquias não gostava de cavalos desobedientes!
Malaquias dirigiu-se para o bolicho(bar). 
Quando estava subindo os três degraus, um mendigo que ali estava, tocou na perna de Malaquias e pediu uma esmola… PEI! PEI! O esmoleiro esvaiu-se em sangue: Malaquias não gostava que lhe tocassem!
Malaquias entrou no bolicho. Foi até o balcão, e pediu uma cerveja.
O homem do bolicho serviu-lhe a cerveja. Malaquias provou e fez uma careta PEI! PEI! PEI! Malaquias não gostava de cervejas mornas e detestava homens de bolicho relapsos. 
Outros cavaleiros que ali estavam olharam surpresos para Malaquias. PEI! PEI! PEI! Ninguém sequer conseguiu reagir.
Malaquias era rápido no gatilho. Malaquias não gostava de ser o centro das atenções! Saiu do bolicho…
Deslocou-se até o outro lado da cidade para comprar um cavalo.
Passou por ele um grupo de crianças a brincar e a correr, levantando uma nuvem de poeira… PEI! PEI! PEI! PEI! PEI! PEI!
Desta vez os dois revólveres foram empunhados. Malaquias não gostava de poeira e além disso as crianças faziam muito barulho!
Comprou o cavalo, e quando pagou, o vendedor enganou-se no troco… PEI! PEI! PEI! Malaquias não gostava que o enganassem no troco!
Montou no novo cavalo e saiu da cidade. Mais uma vez a sua silhueta recortou-se no horizonte, desta vez com o sol já quase recolhido.
Todos aqueles mortos no chão. Até o silêncio era pesado.
FIM
Joãozinho sentou-se. A turma estava petrificada!
A professora chocada perguntou:
- Mas… Mas… Joãozinho…
O que esta composição tem a ver com sexo?
Joãozinho, com as mãos nos bolsos, respondeu:
- O Malaquias era FODA!!!

PIADAS DE CASAMENTO.

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'. O filho pergunta para o pai:  'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'.. O filho:  - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.  O pai:  - 'Aqui também é assim, filho'. Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:  - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui' Uma mulher estava conversando com uma amiga:  - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'. Um homem estava reclamando com um amigo:  - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:  - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'. Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo  - Porque não gosto de interrompê-la.... Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):  - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?  Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?  - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento??? 
O outro responde: 
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!! .”

ADULTA - Semelhanças entre informática e puteiro

Três amigos se encontram, durante um almoço?
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?
Segue o motivo:

O que é trabalhar com Informática:
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)Um Xharbraço.

Sogra dos seus sonhos

 O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
 
Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
 
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

E sua lanterna direita não está funcionando...
 
Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

 A sogra insiste:
 
Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
 
 O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 
 -- E o senhor está sem o cinto de segurança.
 
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
 documentos!!!
  
Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
 
 O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 
 CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

Ele sempre grita assim com a senhora?
 
Não, seu guarda; só quando bebe.

FRASE CERTA NA HORA CERTA

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: - NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

 

( Faz sentido!)

 

 

 

 Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 

Professor:- Mais depressa! 

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é? 

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

 

(alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos? 

Aluno: Dois, senhor professor. 

Professor: Dois!? 

Aluno: Sim, o meu e o seu!

 

(a lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

 

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? 

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

 

 

(me diga onde ele errou?)

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? 

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. 

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se.... 

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

 

(E então.. na lógica....)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 

MARIA: Aqui está. 

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 

TURMA: A Maria.

 

(Uauuuuu)

 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? 

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 

(sem comentários)

 

  

 

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? 

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

(sem noção.....kkkkkkk)

 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 

BRUNO: Professora.

 

(a melhor de todas  !!!!!!!!!!!)

 

ENFERMIDADE: SEFOIA

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia


SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!

RACIOCÍNIO ALOURADO e a A Maldição do Professor

RACIOCÍNIO ALOURADO... Uma loira estava dormindo com o marido e   o cão do vizinho latia sem parar. De repente, a loira levantou e foi resolver o problema.   O latido ficou mais alto. Quando ela voltou o marido perguntou: - O que você fez? - Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

(Isso é inveja e maldade contra as loiras!!!!)

A Maldição do Professor

Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como ensinar os homens , determinou que aquele"saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sábios. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas...

Aí aconteceu o pior!!!!!!........

Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

2º - Não verás teu filho crescer.

3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.

5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.

6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.

7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;

8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.

10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que ensinam e as que não entendem. E verás graça nisso.

11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.

12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.

13º - Terás sonhos, com cronograma, planejamento, provas, fichas de alunos, provas substitutivas e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.

14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º - E, o pior........ inexplicavelmente gostarás de tudo isso...



E finalizando, deixo a nossa oração:

ORAÇÃO DO PROFESSOR

Planejamento que estais no computador

Carregado seja o Vosso Programa

Venha a nós o vosso ensinamento

Seja gerada a ficha de lançamento

Assim no Diário como no email

A contrapartida nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos deslizes

Assim como nós perdoamos quando há deslizes

Não nos deixeis cair em Auditoria

E livrai-nos da Fiscalização da direção

Amém. 

> O teste da banheira

> Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
> perguntou ao
> diretor:
>
> Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
> hospitalizado
> aqui?
>
> Respondeu o diretor:
>
> Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao
> doente
> uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
>
> De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos
> se o
> hospitalizamos ou não.
>
> Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é
> maior
> que o copo e a colher...
>
> Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
>
> O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
>
> DEDICADO À TODOS
> QUE ESCOLHERAM O BALDE.
>
> A vida tem muito mais opções...
> E muitas vezes são tão óbvias como o ralo.
> Só falta enxergarmos!!!

Cochilando na Missa

 Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
> Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a
> missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja,
> principalmente esse.
> E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um
> susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
> - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
> A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
> sobressalto e grita:
> - Meu Deus!
> - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
> O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele
> volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele
> pergunta:
> - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
> A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e
> diz alto:
> - Jesus!
> O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta
> ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo
> depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
> juntos ?
> Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
> berra:
> - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Remédio para quem ronca

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai

para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais
vaga.
Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um
sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que
os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser..
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- o senhor conseguiu dormir?
Sem problemas!
Os roncos não atrapalharam?
Que nada, ele não roncou nem por um minuto.
Como assim?
Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no
quarto, então me aproximei da cama dele e beijei sua bunda, dizendo:
- boa noite, coisinha linda!
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.

A diferença entre sogra do genro e sogra da nora..

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma  pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
É  ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz
o  café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai
para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que
ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para
sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

AMOR OU INTERESSE ?

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato
de eu
ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2
horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te
sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas
gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos...



MANOEL NO MOTEL
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel
e
pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios! Então é por isso que eu não gozo!

Causo Mineiro

Causo Mineiro O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela,

limpô uzói,

sinxugô,

tomô café,

pegô a inxada,

sivirô pra muié

I falô:

- Muiééé,

tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,

ao invêiz dií prá roça,

ele subiu num pé di manga

I ficô iscundidim.
De repente

pareceu um negão,

e foi inté upé di manga

I nem si percebeu

q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...

chupô,

pegôta,

I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô

na janela e gritô:
- Póvim,

ele já foi!

I o negão largô as manga

I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,

danado de ráiva,

desceu da árvre,

pegô um facão

e intrô na casa.
Quandele abriu a porta

ele viu o negão chupano

as teta da muié,

intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão

puxô um 38 da cintura,

I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e

 agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,

manga cum leite faiz mar,

uai!!!