Dizem que mulher satisfeita não trai...

Dizem que mulher satisfeita não trai. Mas alguém já viu mulher satisfeita ?. . .Eu nunca vi!!!! ________________________________ Se você está se sentindo sozinho...achando que ninguém liga para você, atrase um pagamento!!!...' ________________________________ Sexo é como vestibular, não importa a posição, o importante é entrar.. ________________________________ Mulher bonita é igual a tsunami: Quando chega vem cheia de onda e ninguém enxerga o perigo. Quando vai embora leva o carro, a casa e tudo mais que estiver a seu alcance. ________________________________ 'Nunca segure seus puns. Eles sobem pela sua espinha, entram no seu cérebro e aí surgem as idéias de merda'. ________________________________ Homem é como vassoura: sem o pau, não serve pra nada. ________________________________ Marido é igual à menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa, preocupa. ________________________________ Aquele que, ao longo de todo o dia, é ativo como uma abelha, forte como um touro, trabalha que nem um cavalo e que ao fim da tarde se sente cansado que nem um cão, deveria consultar um veterinário. É bem provável que seja um grande burro. ________________________________ A calcinha não é a melhor coisa do mundo, mas está bem perto. ________________________________ A mulher está sempre ao lado do homem, para o que der e vier; já o homem, está sempre ao lado da mulher que vier e der. ________________________________ Se sua mulher pedir mais liberdade, compre uma corda mais comprida. ________________________________ Bebo porque sou egocêntrico, gosto quando o mundo gira ao meu redor. ________________________________ Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você, vá comer, pode ser fome. ________________________________ Todo homem tem a fantasia de fazer sexo com duas mulheres ao mesmo tempo e as mulheres deveriam gostar da idéia. Pelo menos, teriam com quem conversar depois que ele pegasse no sono... ________________________________ Mulher feia é que nem muro alto, primeiro dá um medo, mas depois a gente acaba trepando . ________________________________ Quando lhe atirarem uma pedra, faça dela um degrau e suba. Só depois, quando tiver uma visão plena de toda a área,pegue outra pedra, mire bem e acerte o crânio do puto que lhe atirou a 1ª. ________________________________ Sabe o que é a Meia Idade? É a altura da vida em que o trabalho já não dá prazer e o prazer começa a dar trabalho!!! ________________________________ Sempre que possível, converse com um saco de cimento. Nessa vida só devemos acreditar no que é concreto! ________________________________

DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)

JÁ EXISTE O DIA DO HOMEM...MAS É TÃO INSIGNIFICANTE QUE NUNCA FOI COMEMORADO...KKK...(15 DE JULHO)

Campanha pelo dia do homem... colaborem.... Dia mundial do homem Vocês acham que é fácil ser homem? Estamos iniciando uma campanha mundial para a instauração do Dia Internacional do Homem. Já existe dia da mulher, dia do cachorro, dia do gay, até dia do contador de piada! Por que não o Dia Internacional do Homem? Algumas razões para a criação do Dia Internacional do Homem:  1) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?  R: O humilde homem!  ****************************************************  2) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?  R: O sincero homem!  *************************************************  3) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?  R: O valente homem!  *******************************************************  4) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?  R: O ágil homem!  *****************************************************  5) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?  R: O dadivoso homem!  ********************************************************  6) Quem jamais conta uma mentira, mas apenas versões?  R: O ético homem!  ************************************************************  7) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?  R: O compreensivo homem!  *******************************************************  8) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?  R: O calmo homem!  *****************************************************  E mais:  * A tortura de ter que usar terno no verão..  * O suplício de fazer a barba todo dia.  * O desespero de uma cueca apertada.  * Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.  * Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todas se divertem.  * Ter sempre que resolver os problemas do carro.  * Ter a obrigação de ser um atleta sexual.  * Ter que notar a roupa nova dela.  * Ter que notar que ela mudou de perfume.  * Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para a 731 louro bege salmon plus up light forever.  * Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.  * Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.  * Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade e que ela parece uma baleia orca ou um bicho em extinção.  * Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete! E depois as mulheres ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos. ... Caso fosse assim, aí nós seríamos até santificados ! É por tudo isso que estamos lançando a campanha do DIA DO HOMEM o dia 01 de Novembro (DIA DE TODOS OS SANTOS)  >>>>>>OUTRAS TAGS>>>><<<>>>> skinheads, ministro, dia dos homens, 15 de julho, dia mundial do homem, homem, Humor, Piadas, Sport Club do Recife, Clube de futebol, Asociación Atlética Argentinos Juniors, Clube de futebol, Ao vivo, Television Genre, Esporte Interativo, Canal de televisão, Argentina, País na América do Sul,

Todo está como era entonces

	Frase de la semana
	"Toda dificultad eludida se convertirá más tarde en un fantasma que perturbará nuestro reposo."
	-Friderich Chopin

Los fantasmas adoran el sitio donde habitaron cuando estaban vivos y no lo abandonan jamás (Fantasmas. Crónicas de un viaje al interior). Resisten a los cambios, aunque, aunque les molesta cuando la gente realiza refacciones, o reciclados (Reciclado).

Los fantasmas se angustian cuando los cambian de lugar… (El lugar de Rulfo).

Y, aunque estemos vivos, somos igualitos a los fantasmas.

El lugar lo es todo para nosotros; nuestros lugares son nuestro presente y nuestro pasado y de ellos rebosa el recuerdo (La escalera).

Lo que queda de cada historia está en el lugar donde ocurrió.

Tal vez sea el modo de las personas sin conocimientos científicos, como yo, de comprender a Einstein (El sueño de Einstein): el espacio y el tiempo se confunden; por ejemplo, cuando visitamos la casa donde nacimos y en la que estuvimos hasta los veinte años para después abrir las alas… (El Humano, una especie de suicida).

En mi caso, hay otro lugar más intenso.

La pregunta y el beso

En la ciudad donde nací existe, rodeada de un enorme parque y un lago, una iglesia muy blanca, blanca de cal, levantada por los indígenas en el siglo XVII,  ”…ostentando en el atrio, en la parte superior de la puerta mayor… el escudo de armas de Fernando VII, con doblez de rodillas y ósculos ardientes. Es digno de verse aún ese histórico símbolo de la reyecía hispana sobreviviendo al tiempo y a las transformaciones institucionales y políticas americanas” -Álbum fotográfico con reseña histórica de fundación y construcción del convento y templo de nuestro Padre San Francisco -1680-1980- (Políticas de integración en pueblos indígenas).

La construcción es casi mágica, tan níveo todo, tan sutil, y las increíbles puertas oscuras y galerías rodeándola con techos sostenidos por vigas que parecen de hierro y son de madera labrada (Vasijas y ladrones).

(Continúe leyendo este artículo y deje su opinión en nuestro Blog Editorial: "Todo está como era entonces")

Por Mora Torres.

 

 

Sugerencias del Lector Lecturas (Fragmento) Nuevo catecismo para indios remisos, por: Carlos Monsiváis (In Memoriam) http://www.epdlp.com/texto.php?id2=1744   Enfermedades ovino-caprinas - Por qué utilizar un Software o Multimedia http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149809   Notas de antropología para medicos forenses - Excavación, limpieza y tratamiento de los restos óseos http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149137   Empresa, Economía y Negocios Contabilidad - Definición y conceptos básicos http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149576   Publicidad y propaganda: la caída del muro - Desmitificando conceptos tradicionales http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149761   Computación e Internet Programación Orientada a Aspectos – POA - Ingeniería del software http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149924   Control remoto de ordenadores - Tutorial http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149797

Ciencia y Tecnología La TV tridimensional - Fundamentos http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=138617   La ciencia para todos - Química, ciencia central http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=138914   Salud VIH y Sida - Historia, sexualidad y derechos humanos http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149844   Anorexia - Definición, causas, síntomas, diagnóstico, tratamiento http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149862   Política e Internacionales La crisis económica y el consumo - Un enfoque http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149675   Producción y productividad - El caso peruano http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149859   Educación, Cultura y Sociedad Actividades recreativas para mejorar la conducta de los adolescentes - Educación física http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149707   Alternativa metodológica para el desarrollo de la lectura - Acerca de la lectura creadora http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=149823

 

Norma ABNT NBR-6944 de Graduação de Machos

Norma ABNT NBR-6944 de Graduação de Machos
  1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco =  MACHO b.. Boliche, voleibol, basquete, natação =  TENDÊNCIAS GAYSc.. Aeróbica, spinning =  GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica =  GAYZAAAÇO e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra =  BICHA LOUCA MAROMBADA
2 - COMIDAS
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada =  CONAN b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor =  BICHA ASSUMIDA
3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO b.. Vinho, vodka = HOMEM c.. Caipifruta = GAY d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante =  BICHONA
4 - HIGIENE
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

5 - CERVEJA
a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM  FINO DEMAIS c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR
a.. Ferramentas = OGRO b.. Garrafa de whisky =  MACHO c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO   e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons = DONZELA VIRGEM
7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão =  BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo =  BICHONA TOTAL e.. Não vive sem hidratante =  FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO
8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO
a.. Animais de quê? = BRUTUS 
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial = TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA e.. Prefere gatos = VERA VERÃO 
9 - PLANTAS

a.. Nem pra comer = TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA
10 - RELAÇÃO  COM  ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY d.. Idem c, e ainda analisa a bunda =  BICHA LOUCA e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

 

11 - CABELO

a.. Não penteia =  GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair  = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia =  FRESCOd.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar =  ME-NI-NAe.. Dá dicas de cortes da moda = UI!!! JESUS ME APARA A FRANJA

O homem, a felicidade e o mundo moderno

por: Thamário Everley Conrado Pereira
(é acadêmico de Direito, da Faculdade Alfredo Nasser
e membro ativo do Pajupu - Programa de Assessoria Jurídica Popular Universitária)

Na filosofia tem uma corrente muito bonita sendo ligada ao pensamento cristão o homem considerado um mistério, apesar de certo irracionalista, esse conceito ainda é o que melhor se presta para explicar a realidade humana e o que mais nos aproxima da compreensão da utopia de uma sociedade melhor. O homem não é um problema, é um mistério, porque problema é algo que posso decifrar com a minha inteligência. O homem sempre fez isso: descobrir respostas para os problemas que desafiam sua inteligência e, como diria Aristóteles, lhe causam espanto, basta que se esforce um pouco. Mas o homem continua um mistério, algo que consegue penetrar com a inteligência, pelos métodos, pelos caminhos habituais da ciência. Podemos conviver anos e anos com uma pessoa, e não conhecermos realmente ela, do nada nos surpreende com um gesto inesperado. Não podemos conhecer o homem então? Um livro ficou famoso com este titulo: o homem, esse desconhecido. Mistério, não é algo, que a inteligência não pode conhecer, e é muito usado na linguagem religiosa. Se aceita a revelação, como critério de conhecimento. Homem também é um mistério, para ser conhecido precisa revelar-se. A sociedade em que vivemos inibe e até proíbe revelação de seus mistérios, assim, nossos vínculos são perfunctórios, dão-se pelo exterior do que somos não contribuem para fazer nascer entre nos laços de comunicação profunda. A sociedade moderna produz...

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MISTÉRIOS FEMININOS

Primeiro MistérioPorque Deus deu pinto ao homem?Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. Segundo MistérioO que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?É braile e significa 'Chupe Aqui'.Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. Quarto MistérioQual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?O batom.
Quinto MistérioComo fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?É só limpar o seu pinto na cortina.  
Sexto MistérioPor que as mulheres fecham os olhos durante o sexo? Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo MistérioO que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas?Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres?Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,
levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistérioQual é a melhor parte do sexo oral?
Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?Porque elas não têm um saco para coçar.
Décimo primeiro Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres?Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

Perguntas 100 respostas

Perguntas 100 respostas

1- *Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 -*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época 
     antes de Cristo??

3-  * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão  barulhentas, se o
    som não se propaga no vácuo???

4- * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5- * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
 se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

6- * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
    Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7- * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem  tanto???

8- * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

9-  * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
 escreve separado???

10- * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11- * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
   chamada só de lua???

12 * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13- * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
 força, quando a pilha está fraca???

14- * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
 tem  qualidade certificada por quem???

15- * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
   para poder acertá-lo???

16- * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque  ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

17- *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada  lá???

18- * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19- * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
 estavam dormindo???

20- * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
  toalha na cintura quando sai do banho???

Só observando !

Só observando !   O padre de uma igreja decidiu observar as pessoas que entravam para orar.  A porta se abriu e um homem de camisa esfarrapada adentrou pelo corredor central.   O homem se ajoelhou, inclinou a cabeça, levantou-se e foi embora.  Nos dias seguintes, sempre ao meio-dia, a mesma cena se repetia.  Cada vez que se ajoelhava por alguns instantes, deixava de lado uma marmita.   A curiosidade do padre crescia e também o receio de que fosse um assaltante, então decidiu aproximar-se e perguntar o que fazia ali.  O velho homem disse que trabalhava numa fábrica, num outro bairro da cidade e que se chamava Jim.   Disse que o almoço havia sido há meia hora atrás e que reservava o tempo restante para orar, que  ficava apenas alguns momentos  porque a fábrica era longe dali.   E disse a oração que fazia:  'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não sei bem como devo orar, mas eu penso em você todos os dias.  Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'   O padre, um tanto aturdido, disse que ele seria sempre bem-vindo e que viesse à igreja sempre que desejasse.  'É hora de ir' - disse Jim sorrindo. Agradeceu e dirigiu-se apressadamente para a porta.   O padre ajoelhou-se diante do altar, de um modo como nunca havia feito antes.   Teve então, um lindo encontro com Jesus.  Enquanto lágrimas escorriam por seu rosto, ele repetiu a oração do velho homem...     'Vim aqui novamente, Senhor, só pra lhe dizer quão feliz eu tenho sido desde que nos tornamos amigos e que o Senhor me livrou dos meus pecados. Não  sei bem como devo orar mas penso em você todos os dias.  Assim, Jesus, hoje estou aqui, só observando.'   Certo dia, o padre notou que Jim não havia aparecido. Percebendo que sua ausência se estendeu pelos dias seguintes, começou a ficar preocupado. Foi à fábrica perguntar por ele e descobriu que estava enfermo. Durante a semana em que Jim esteve no hospital, a rotina da enfermaria mudou. Sua alegria era contagiante.   A chefe das enfermeiras, contudo, não pôde entender porque um homem tão simpático como Jim não recebia flores, telefonemas, cartões de amigos, parentes... Nada!   Ao encontrá-lo, o padre colocou-se ao lado de sua cama. Foi quando Jim ouviu o comentário da enfermeira:  - Nenhum amigo veio pra mostrar que se importa com ele. Ele não deve ter ninguém com quem contar!!   Parecendo surpreso, o velho virou-se   para o padre e disse com um largo sorriso: - A enfermeira está enganada, ela não sabe, mas desde que estou aqui, sempre ao meio-dia ELE VEM! Um querido amigo meu, que se senta bem junto a mim, Ele segura minha mão, inclina-se em minha direção e diz:   'Eu vim só pra lhe dizer quão feliz eu sou desde que nos tornamos amigos. Gosto de ouvir sua oração e penso em você todos os dias. Agora sou eu quem o está observando... e cuidando! '    Jesus disse: 'Se vós tendes vergonha de mim, também me envergonharei de vós diante do meu Pai.' E se você não está envergonhado, passe essa mensagem adiante. Jesus é sempre o melhor amigo.      SORRIA, VOCÊ ESTÁ SENDO OBSERVADO (a)!    TENHA  UM  LINDO  DIA! LEIA SOMENTE SE VOCÊ TIVER TEMPO PRA DEUS.     DEIXA EU TE PEDIR UMA COISA:  TENHA CERTEZA, QUE VOCÊ IRÁ LER ATÉ O FIM, EU QUASE DELETEI ESSA MENSAGEM, E FUI ABENÇOADO QUANDO EU TERMINEI DE LER.   A FALTA DE TEMPO PARA DEUS É EXATAMENTE  O QUE TEM CAUSADO UMA PORÇÃO DE PROBLEMAS NO MUNDO  EM QUE VIVEMOS.   NOS RESUMIMOS EM ENCONTRAR DEUS SOMENTE NAS IGREJAS  AOS DOMINGOS DE MANHÃ TALVEZ NOS DOMINGOS À NOITE. NOS OCUPANDO COM NOSSAS OBRIGAÇÕES DURANTE A SEMANA TODA. LEMBRAMOS D' ELE SOMENTE QUANDO ESTAMOS DOENTES   E CLARO, EM VELÓRIOS , QUANDO PERDEMOS  ENTES QUERIDOS. PORÉM, NÃO TEMOS TEMPO PRA ELE DURANTE O TRABALHO, LAZER ETC.. NÃO IMPORTA EM QUE LUGAR DO MUNDO, SIMPLESMENTE , ACHAMOS QUE PODEMOS NOS VIRAR SOZINHOS. QUE DEUS NOS PERDOE POR ESSES  PENSAMENTOS! NÃO EXISTE TEMPO OU LUGAR EM QUE ELE NÃO POSSA ESTAR CONOSCO.   DEVERÍAMOS SEMPRE PARAR E PENSAR EM TUDO QUE ELE FEZ E TEM FEITO POR NÓS SE VOCÊ NÃO ESTIVER  ENVERGONHADO CONTINUE LENDO ABAIXO.   JESUS DISSE: SE  SENTIRES VERGONHA DE MIM EU TAMBÉM SENTIREI VERGONHA DE VOCÊ QUANDO ESTIVERMOS NA FRENTE DE MEU PAI.   CONTINUE APENAS SE VOCÊ O AMA.    SIM, EU AMO MEU DEUS! ELE É A RAZÃO DA MINHA EXISTÊNCIA E MEU SALVADOR! ELE ME MANTÉM VIVO A CADA DIA.  SEM ELE EU NÃO SERIA NADA, MAS COM ELE ME SINTO FORTE.     SE VOCÊ AMA À DEUS E NÃO SENTE VERGONHA DELE, NEM DE TODAS AS COISAS MARAVILHOSAS QUE ELE TEM FEITO POR VOCÊ, ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS OS AMIGOS. AINDA TEM TEMPO PRA CONTINUAR LENDO? FÁCIL X DIFÍCIL POR QUE É TÃO DIFÍCIL DIZER A VERDADE E TÃO FÁCIL CONTAR UMA MENTIRA? POR QUE SENTIMOS TANTO SONO NA IGREJA DURANTE O SERMÃO, MAS ACORDAMOS RAPIDINHO QUANDO ESTÁ QUASE TERMINANDO O CULTO? DE TODOS OS PRESENTES QUE RECEBEMOS DE GRAÇA, A ORAÇÃO É O MAIS IMPORTANTE. NÃO CUSTA NADA E TRAZ MARAVILHOSAS RECOMPENSAS!  NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS RECUSAM À DEUS E DEPOIS SE PERGUNTAM PORQUE O MUNDO PARECE O INFERNO? NÃO É ENGRAÇADO COMO AS PESSOAS DIZEM : SIM EU CREIO EM DEUS, MAS AINDA CONTINUAM ADORANDO SATANÁS, QUE A PROPÓSITO, TAMBÉM ACREDITA EM  DEUS. NÃO É ENGRAÇADO COMO VOCÊ ENVIA MILHARES DE PIADAS  E ELAS SE ESPALHAM COMO UM INCÊNDIO NUMA FLORESTA, MAS QUANDO VOCÊ OU ALGUÉM COMEÇA LER UM E MAIL E PERCEBE QUE É SOBRE DEUS PENSA MIL VEZES ANTES DE DIVIDI-LO COM OS AMIGOS DA SUA LISTA ? NÃO É ENGRAÇADO QUE QUANDO VOCÊ TERMINAR DE LER ESSA MENSAGEM, VOCÊ NÃO IRÁ MANDAR PARA TODOS SEUS AMIGOS,  PORQUE  NÃO TEM CERTEZA SE ELES ACREDITAM EM DEUS OU NÃO ,  OU  PORQUE SE SENTIRÁ ENVERGONHADO A RESPEITO DO QUE VÃO PENSAR SOBRE VOCÊ, POR MANDAR UMA MENSAGEM SOBRE DEUS? NÃO É ENGRAÇADO QUE EU ESTOU MAIS PREOCUPADO NO QUE AS PESSOAS IRÃO PENSAR DE MIM,  DO QUE SOBRE O QUE DEUS IRÁ PENSA DE MIM ? QUE TODOS AQUELES QUE RECEBAM ESSA MENSAGEM ENVIE PARA TODOS SEUS AMIGOS E QUE ELES SEJAM INFINITAMENTE ABENÇOADO POR DEUS. AMÉM

Importante para vida!

Importante para vida!

Jennifer Oblitas

Dr. Ernesto Artur - Cardiologista

Quando publiquei estes conselhos 'amigos-da-onça' em meu site, recebi
uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes
serviu de alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida
inconscientemente.
DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ!!!

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo.. As necessidades pessoais e
familiares são secundárias.

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos.

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para
casa e trabalhe até tarde.

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem..

5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias,
conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições
para fechar negócios ou fazer reuniões importantes.

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola
ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro.

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de
ferro. (e ferro , enferruja!!. .rs)

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para
ver se nada está errado
Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo.

10. Se sentir que está perdendo o ritmo, o fôlego e pintar aquela dor
de estômago, tome logo estimulantes, energéticos e anti-ácidos. Eles
vão te deixar tinindo.

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e
sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos de
oração, meditação, audição de uma boa música e reflexão sobre sua
vida. Isto é para crédulos e tolos sensíveis. Repita para si: Eu não
perco tempo com bobagens.


OS ATAQUES DE CORAÇÃO


Uma nota importante sobre os ataques cardíacos:
Há outros sintomas de ataques cardíacos, além da dor no braço esquerdo
(direito). Há também, como sintomas vulgares, uma dor intensa no
queixo, assim como náuseas e suores abundantes. Pode-se não sentir
nunca uma primeira dor no peito, durante um ataque cardíaco. 60% das
pessoas que tiveram um ataque cardíaco enquanto dormiam, não se
levantaram. Mas a dor no peito, pode acordá-lo dum sono profundo.. Se
assim for, dissolva imediatamente duas Aspirinas na boca e engula-as
com um bocadinho de água. Ligue para Emergência (193 ou 190) e diga
''ataque cardíaco'' e que tomou 2 Aspirinas. Sente-se numa cadeira ou
sofá e force uma tosse, sim forçar a tosse, pois ela fará o coração
pegar no tranco; tussa de dois em dois segundos, até chegar o socorro.
NÃO SE DEITE !!!! O cardiologista diz que, se cada pessoa que receber
este e-mail, o enviar a 10 pessoas, pode ter a certeza de que se
salvará pelo menos uma vida!