Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..

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'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar....
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ....
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P..S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...
 Não é uma boa Idea? 
Celta mente é......

Perguntas 100 respostas

Perguntas 100 respostas

1- *Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 -*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época 
     antes de Cristo??

3-  * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão  barulhentas, se o
    som não se propaga no vácuo???

4- * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5- * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
 se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

6- * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
    Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7- * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem  tanto???

8- * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

9-  * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
 escreve separado???

10- * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11- * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
   chamada só de lua???

12 * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13- * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
 força, quando a pilha está fraca???

14- * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
 tem  qualidade certificada por quem???

15- * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
   para poder acertá-lo???

16- * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque  ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

17- *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada  lá???

18- * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19- * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
 estavam dormindo???

20- * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
  toalha na cintura quando sai do banho???

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

> O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
> – Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
> – Padre, eu comunguei há três anos.
> – Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
> – Eu comunguei há três anos.
> – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
> – Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados …
> – Padre, estou lhe dizendo:
> EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS !!!
___________________________________________
Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida …que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada… o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 8805-9423!
_____________________________________________________
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? -  um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá! – respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor…

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão

> >
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
> >
> >Pinga ...........R$ 1,00
> >
> >Pão de queijo ........R$ 2,00
> >
> >Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
> >
> >Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
> >
> >
> >Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
> >chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
> >
> >- Por favor.
> >
> >- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
> >
> >- Em que posso ajudar?
> >
> >- É ocê que caricía o órgo sexuar pros criente?
> >
> >- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
> >
> >- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.
> 

Fim de ano na escola

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Podem sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Ai foi àquela correria, e então ele se dirige aos três alunos;
João (mineiro), Pedro (Carioca) e o Manoel (Gaúcho):
-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca um pênis de 28 cm e bate na mesa.
-O mineiro responde logo, Gigante pela própria natureza.
-O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso.
-E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge à luta.  

O TROCO

O TROCO

Um milionário, de passagem por São Paulo, entra no luxuosíssimo restaurante e senta no piano bar.

Chama o Chef, pede uma dose de uísque Royal Salute e reserva uma mesa para jantar.

Após a quarta dose indica ao Chef que irá para a mesa, sendo atendido prontamente.

Sentado, consultando o Menu sem preços, se surpreende quando o Chef, em pé ao seu lado diz:

- Doutor, é política da casa informar aos clientes o valor das contas
separadas da mesa, no seu caso a do piano bar: sua despesa foi de R$ 0,60.

- Acho que houve um engano. Eu tomei quatro doses de Royal Salute.

- Com todo o respeito, nós nunca nos enganamos: quatro doses a 0,15 centavos cada dá exatamente 0,60 centavos.

- Tudo bem, não quero discutir, vamos à comida, anote, por favor:

- Como?

- De entrada eu quero caviar da Ucrânia com lentilhas finlandesas; depois Salmão da Escandinávia com recheio de gengibre sul-africano e batatas inglesas douradas em queijo de cabras francesas. Ah! E para beber, um Rotchilld safra 1891.

- Ótima escolha Doutor, mas cabe a mim como chef, alertá-lo que isso ficará um pouco caro.

- Olha amigo primeiro eu não perguntei o preço e, segundo, estou achando que isso aqui é uma casa de malucos, mas já que você quer, fale.

- Pois não Doutor, o seu pedido vai ficar em R$ 18,00.

- Você está querendo me sacanear? Cadê o dono dessa merda?

- Está lá em cima com a minha mulher.

- E o que é que ele está fazendo lá em cima com a sua mulher?

- O mesmo que eu estou fazendo aqui embaixo com o restaurante dele...

OLIMPIADAS OU OLIM PIADAS

MASCOTE  OLÍMPICO

Um advogado dirigia distraído quando

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura do BOPE.

Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão

Policial - Boa tarde. Documento do carro e habilitação.

Advogado - Mas porquê, policial?

Policial - Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado - Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial - Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado - Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial - A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE deve parar completamente. Documento habilitação.

Advogado - Ouça policial, eu sou Advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei, proponho-lhe o seguinte: se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial - Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. Advogado?

O Advogado desce e é então que os integrantes do BOPE baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada, etc.

O Advogado grita por socorro, e pede pra pararem pelo amor de DEUS.

E o Policial pergunta:

Quer que agente PARE ou só DIMINUA?




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No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar 
Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro. 
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos.
Eu aceito 20 e devolvo os outros 40." 
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse: 
"Fique sentado todos os dias sob o sol,
Na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. 
Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse:
"Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos." 

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato.
Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos.
Faça o mesmo comigo."

E Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o homem e disse:
"Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada. 
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria.
Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu,
Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. 
Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado". 

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo ...
E não fazemos mais nada. 

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.


E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Boa  semana a todos...

e vamos ao trabalho porque já passamos dos 20 anos..rsrs

JUDAS É FOOOOOOOOODA

 JUDAS É FOOOOOOOOODA ...
> > Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de
> > emergência, devido ao alto consumo de drogas na Terra.
> > Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de
> > combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a droga
> eles
> > mesmos e depois tomar as medidas adequadas.
> > Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha
> > diferentes drogas.
> > Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os
> > comissários. Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
> servo:
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Paulo.
> > Jesus abre a porta.
> > - E o que trazes, Paulo ?
> >
> > - Trago haxixe de Marrocos.
> >
> > - Muito bem, filho. Entra.
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Pedro.
> > Jesus abre a porta.
> > - E o que trazes, Pedro ?
> >
> > - Trago maconha do Brasil.
> >
> > - Muito bem, filho. Entra.
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Tiago.
> > - E o que trazes, Tiago ?
> >
> > - Trago Lança Perfume da Argentina.
> >
> > - Entra.
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Marcos.
> > - E o que trazes, Marcos ?
> >
> > - Trago marijuana da Colômbia.
> >
> > - Muito bem, filho. Entra..
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Mateus.
> > - E o que trazes, Mateus ?
> >
> > -Trago cocaína da Bolívia.
> >
> > - Muito bem, filho. Entra.
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou João.
> > Jesus abre a porta e pergunta de novo:
> >
> > - E tu, o que trazes, João ?
> >
> > - Trago crack de Nova Iorque.
> >
> > - Muito bem, filho. Entra.
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Lucas.
> > - E o que trazes, Lucas ?
> >
> > - Trago speeds de Amsterdam.
> >
> > - Muito bem, filho. Entra.
> >
> > - Quem é ?
> > - Sou Judas.
> > Jesus abre a porta.
> >
> > - E tu, o que trazes, Judas ?
> >
> > - POLICIA FEDERAL!!!
> >
> > - TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!
> >
> > - ENCOSTA AÍ CABELUDO. A CASA CAIU!!!!!!!