PIADAS DE CASAMENTO.

Um homem colocou nos classificados : - 'Procura-se esposa'. No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: - 'Pode ficar com a minha'. O filho pergunta para o pai:  'Papai, quanto custa para casar?' E o pai responde: 'Não sei, filho, ainda estou pagando'.. O filho:  - 'Pai, é verdade que em algumas partes da África o homem não conhece sua esposa até casar com ela ?'.  O pai:  - 'Aqui também é assim, filho'. Um casal estava discutindo sobre as finanças. O marido explodiu e falou:  - 'Se não fosse pelo meu dinheiro, essa casa não estaria aqui.' A mulher respondeu: - 'Querido, se não fosse pelo seu dinheiro, EU não estaria aqui' Uma mulher estava conversando com uma amiga:  - 'Fui eu que fiz o meu marido milionário'. - 'E o que seu marido era antes?' - pergunta a amiga. A mulher responde: - 'Bilionário'. Um homem estava reclamando com um amigo:  - 'Eu tinha tudo - dinheiro, uma casa bonita, um carro esporte, o amor de uma linda mulher, e então...tudo acabou. - 'O que aconteceu?' perguntou seu amigo. - 'Minha mulher descobriu...'. Um homem entra em sua casa correndo e grita para a sua mulher:  - 'Marta, arrume as suas coisas. Eu acabei de ganhar na loteria!' Marta responde: - 'Você acha melhor que eu leve roupas para frio ou calor?' O homem responde: - 'Leve tudo, você vai embora'. Não falo com a minha esposa há mais de um ano - Por que? - pergunta um amigo  - Porque não gosto de interrompê-la.... Um homem disse que seu cartão de crédito foi roubado, mas ele decidiu não avisar a polícia porque o ladrão estava gastando menos que a sua mulher. A melhor maneira de lembrar o aniversário da sua mulher, para sempre, é esquecer uma vez.

O primeiro cara (todo orgulhoso):  - 'Minha mulher é um anjo!' O segundo cara: - 'Você tem sorte, a minha ainda está viva'.

Qual a semelhança entre a Av. Paulista e o casamento?  Ambos começam no Paraíso e terminam na Consolação .

- Qual os dois tipos de pessoas felizes que existem? - Homens solteiros e mulheres casadas...

- Qual a semelhança entre um casamento e um submarino?  - Ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Casamento: o dobro da despesa com a metade da diversão.

Uma vez um homem disse: - 'Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar. Aí já era tarde demais...'.

Um amigo pergunta ao outro recém casado...
Como está a vida após o casamento??? 
O outro responde: 
Após o casamento não há vida !!!!!!!!!!!!! .”

ADULTA - Semelhanças entre informática e puteiro

Três amigos se encontram, durante um almoço?
- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem? Eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem?
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo?
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de Informática de uma grande
empresa)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro ???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda da Informática, mas já
tá dando algum lucro?
Segue o motivo:

O que é trabalhar com Informática:
Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),
Mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
Todo dia você acorda e diz:
NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)Um Xharbraço.

Sogra dos seus sonhos

 O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro:
 
Seus documentos, por favor! O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100.

Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza.

Mas a sogra, no banco de trás, corrige:

Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais!
 
O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo.

E sua lanterna direita não está funcionando...
 
Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada.

 A sogra insiste:
 
Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna!
 
 O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta.
 
 -- E o senhor está sem o cinto de segurança.
 
- Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os
 documentos!!!
  
Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto!
 
 O sujeito não se contém e grita para a sogra:
 
 CALA A BOCA, MERDA!

O guarda se inclina e pergunta à senhora:

Ele sempre grita assim com a senhora?
 
Não, seu guarda; só quando bebe.

FRASE CERTA NA HORA CERTA

Acordei com uma forte ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada. O quarto estava em perfeita ordem. Havia um bilhete de minha mulher: - Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado Beijos. Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha: - O que aconteceu ontem? - Bem, Pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto. - E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe? - Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou: - NÃO FAÇA ISSO, MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!! Encher a cara - R$ 70,00 Móveis destruídos - R$ 1.200,00 Café da manhã - R$ 20,00Dizer a frase certa no momento certo... NÃO TEM PREÇO!

ALUNOS... INTELIGENTES (?)

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas? 

Aluno: Purê de batata, senhor professor!

 

( Faz sentido!)

 

 

 

 Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar. 

Aluno:- Eu caminho... tu caminhas... ele caminha... 

Professor:- Mais depressa! 

Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

 

(E não é verdade?)

 

Professor: "Chovia" que tempo é? 

Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

 

(alguma dúvida?)

 

Professor: Quantos corações nós temos? 

Aluno: Dois, senhor professor. 

Professor: Dois!? 

Aluno: Sim, o meu e o seu!

 

(a lógica explica...certinho!)

 

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se: 

- O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito. 

- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

 

(fisicaquanticamente falando quem discute??? está certo!)

 

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite? 

Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas..

 

 

(me diga onde ele errou?)

 

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? 

Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. 

O professor muito indignado: Ora essa, explique-se.... 

Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

 

(E então.. na lógica....)

 

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte. 

MARIA: Aqui está. 

PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América? 

TURMA: A Maria.

 

(Uauuuuu)

 

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição? 

Joãozinho: Não professora, não preciso... A minha mãe é uma boa cozinheira.

 

(sem comentários)

 

  

 

PROFESSORA: Artur, a tua redação "O Meu Cão" é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou? 

ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

 

(sem noção.....kkkkkkk)

 

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? 

BRUNO: Professora.

 

(a melhor de todas  !!!!!!!!!!!)

 

ENFERMIDADE: SEFOIA

ENFERMIDADE: SEFOIA

SEFOIA :Enfermidade ainda não aceita pela classe médica.
Entretanto, milhões de pessoas em todo mundo padecem deste mal e esperam a aprovação da Organização Mundial de Saúde para que se estude e se encontre a cura para esta mortal enfermidade que, cada dia, é adquirida por milhares de pessoas.

Se você tiver 3 ou mais sintomas indicados abaixo é sinal de alerta vermelho!!!!

SINTOMAS QUE DEFINEM O APARECIMENTO DESTA PATOLOGIA:

1.- Se um café te provoca insônia.

2.- Se uma cerveja te leva direto ao banheiro.

3.- Se tudo te parece muito caro.

4.- Se qualquer coisa te altera.

5.- Se todo pequeno excesso alimentar te
provoca aumento de peso.

6.- Se a feijoada "cai" como chumbo no
estômago.

7.- Se o sal sobe a tua pressão arterial.

8.- Se em uma festa pedes a mesa mais distante possível da música e das pessoas.

9.- Se o amarrar os sapatos te produz dor nos quadris.

10.- Se a TV te provoca sono.

Todos esses sintomas são prova irrefutável que padeces de Sefoia


SE-FOI-A juventude !!!!!!!!!!!!

RACIOCÍNIO ALOURADO e a A Maldição do Professor

RACIOCÍNIO ALOURADO... Uma loira estava dormindo com o marido e   o cão do vizinho latia sem parar. De repente, a loira levantou e foi resolver o problema.   O latido ficou mais alto. Quando ela voltou o marido perguntou: - O que você fez? - Botei o cão no nosso quintal pra esse vizinho ver o que é bom!!!

(Isso é inveja e maldade contra as loiras!!!!)

A Maldição do Professor

Conta a lenda que, quando Deus liberou o conhecimento sobre como ensinar os homens , determinou que aquele"saber" ficaria restrito a um grupo muito selecionado de sábios. Mas, neste pequeno grupo, onde todos se achavam "semi-deuses", alguém traiu as determinações divinas...

Aí aconteceu o pior!!!!!!........

Deus, bravo com a traição, resolveu fazer valer alguns mandamentos:

1º - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.

2º - Não verás teu filho crescer.

3º - Não terás feriado, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.

4º - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais terás úlcera.

5º - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o china in box.

6º - Teus cabelos ficarão brancos antes do tempo, isso se te sobrarem cabelos.

7º - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes 5 anos de trabalho;

8º - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.

9º - Trabalho será teu assunto preferido, talvez o único.

10º - As pessoas serão divididas em 2 tipos: as que ensinam e as que não entendem. E verás graça nisso.

11º - A máquina de café será a tua melhor colega de trabalho, porém, a cafeína não te farás mais efeito.

12º - Happy Hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas loucas como você.

13º - Terás sonhos, com cronograma, planejamento, provas, fichas de alunos, provas substitutivas e não raro, resolverás problemas de trabalho neste período de sono.

14º - Exibirás olheiras como troféu de guerra.

15º - E, o pior........ inexplicavelmente gostarás de tudo isso...



E finalizando, deixo a nossa oração:

ORAÇÃO DO PROFESSOR

Planejamento que estais no computador

Carregado seja o Vosso Programa

Venha a nós o vosso ensinamento

Seja gerada a ficha de lançamento

Assim no Diário como no email

A contrapartida nossa de cada dia nos dai hoje,

Perdoai os nossos deslizes

Assim como nós perdoamos quando há deslizes

Não nos deixeis cair em Auditoria

E livrai-nos da Fiscalização da direção

Amém. 

> O teste da banheira

> Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes
> perguntou ao
> diretor:
>
> Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser
> hospitalizado
> aqui?
>
> Respondeu o diretor:
>
> Nós enchemos uma banheira de hidromassagem com água e oferecemos ao
> doente
> uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
>
> De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos
> se o
> hospitalizamos ou não.
>
> Entendi, disse o visitante, uma pessoa normal usaria o balde, que é
> maior
> que o copo e a colher...
>
> Não, respondeu o diretor, uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
>
> O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
>
> DEDICADO À TODOS
> QUE ESCOLHERAM O BALDE.
>
> A vida tem muito mais opções...
> E muitas vezes são tão óbvias como o ralo.
> Só falta enxergarmos!!!

Cochilando na Missa

 Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja.
> Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a
> missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja,
> principalmente esse.
> E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um
> susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:
> - E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?
> A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de
> sobressalto e grita:
> - Meu Deus!
> - Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...
> O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele
> volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele
> pergunta:
> - E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
> A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e
> diz alto:
> - Jesus!
> O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta
> ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo
> depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:
> - O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite
> juntos ?
> Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino
> berra:
> - SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Remédio para quem ronca

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai

para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais
vaga.
Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas.
O recepcionista responde:
- olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um
sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém.
Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que
os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir.
Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir!
O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser..
No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e,
contrariando as expectativas, está bem disposto.
O recepcionista pergunta:
- o senhor conseguiu dormir?
Sem problemas!
Os roncos não atrapalharam?
Que nada, ele não roncou nem por um minuto.
Como assim?
Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no
quarto, então me aproximei da cama dele e beijei sua bunda, dizendo:
- boa noite, coisinha linda!
E o sujeito passou a noite toda sentado na cama me olhando, assustado, com medo de dormir.

A diferença entre sogra do genro e sogra da nora..

Duas distintas senhoras encontram-se após um bom tempo sem se verem.

Uma  pergunta à outra:
- Como vão seus dois filhos... a Rosa e o Francisco?

- Ah! querida... a Rosa casou-se muito bem. Tem um marido maravilhoso.
É  ele que levanta de madrugada para trocar as fraldas do meu netinho, faz
o  café da manhã, lava as louças e ajuda na faxina. Só depois é que sai
para trabalhar. Um amor de genro! Benza-o, ó Deus!- Que bom, heim amiga! E o seu filho, o Francisco? Casou também?

- Casou sim, querida. Mas tadinho dele, deu azar demais. Casou-se
muito mal... Imagina que ele tem que levantar de madrugada para trocar as
fraldas do meu netinho, fazer o café da manhã, lavar a louça e ainda tem que
ajudar na faxina! E depois de tudo isso ainda sai para trabalhar, para
sustentar a preguiçosa da minha nora - aquela porca nojenta!

Mãe é mãe, sogra é sogra!

AMOR OU INTERESSE ?

AMOR OU INTERESSE ?
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por
interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor...
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse !!!


MANOEL NA ZONA
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra
cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma das meretrizes?
- Depende do tempo! diz a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...


MANOEL NO RESTAURANTE
- O Manoel entra no restaurante e pergunta:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei! O senhor é português?
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato
de eu
ter
pedido bacalhoada?
- Nem um nem outro... É que aqui é o Mc Donald's!!!


MANOEL NO BRASIL
O Manoel estava voltando da viagem que fizera ao Brasil.
Chegando no aeroporto, seu amigo Joaquim o esperava.
- E aí Manoel, como foi de viagem?
- Muito bom...
- E o que tu mais gostaste no Brasil??
- Ah, das praias, da mulherada! É uma maravilha!!!!
- E do que tu não gostaste???
- Ah, das escadas rolantes... Tu acreditas que um dia eu estava
subindo e
acabou a energia elétrica... Eu fiquei lá parado em pé por mais de 2
horas!!!
- Ê Manoel, mas tu és burro hein!!!! Por que tu não te
sentaste???


MANOEL E O LEPROSO
O Manoel foi preso numa cela em frente à de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.
Até que certa vez, caiu um dedo do leproso.
Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela
janela.
Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela
janela.
Uma semana depois, caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí, o Manoel não agüentou mais e pediu uma audiência com o
Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro,
mas
gajo
que está na cela em frente a minha está fugindo aos
pouquinhos...



MANOEL NO MOTEL
Manuel e Joaquim viajavam, quando anoiteceu. Chegaram num hotel
e
pediram dois quartos:
- Tem apenas um e a cama é de casal!
Amigos de longa data, Manuel disse que não teria problema.
No meio da noite, ele percebe movimentos seqüenciais no lençol.
Incomodado, pergunta para Joaquim:
- O que estás a fazeire?
Estou a bater punheta!
Mas este pinto é meu!
Raios! Então é por isso que eu não gozo!

23 coisas que não se pode morrer sem saber

23 coisas que não se pode morrer sem saber
 1- O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
 2- Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
 3- Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
 4- Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
 5- Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
 6- As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
 7- As escovas de dentes azuis são mais usadas do que as vermelhas.
 8 - O porco é o único animal que se queima com o sol, além do homem.
 9- Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
 10- Só um alimento não se deteriora: o mel.
 11- Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
 12- Um terço de todos os gelados vendidos no mundo é de baunilha.
 13- As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés. 14- O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
 15- Os destros vivem, em média, nove anos mais do que os canhotos.
 16- O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
 17- O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
 18- É impossível espirrar com os olhos abertos.
 19- 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
 20- Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
 21- Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
 22- Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
 23- 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
 Curiosidade Aproximadamente 70 % das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo! Não adianta, não dá! rsrsrs...

Causo Mineiro

Causo Mineiro O caboquim cordô cêdo, ispriguíçô, lavô as mão na gamela,

limpô uzói,

sinxugô,

tomô café,

pegô a inxada,

sivirô pra muié

I falô:

- Muiééé,

tô inoprotrabaio.

Quano q'êle saiu da casa,

ao invêiz dií prá roça,

ele subiu num pé di manga

I ficô iscundidim.
De repente

pareceu um negão,

e foi inté upé di manga

I nem si percebeu

q'o caboquim tava lá inrriba.
Pegô u'a manga...

chupô,

pegôta,

I mais ôta...,

I a muié du caboquim chegô

na janela e gritô:
- Póvim,

ele já foi!

I o negão largô as manga

I sinfurnô dendacasa du caboquim.
O caboquim,

danado de ráiva,

desceu da árvre,

pegô um facão

e intrô na casa.
Quandele abriu a porta

ele viu o negão chupano

as teta da muié,

intonsi levantô u facão e falô:
- Vai morrêêêêê negão!!!

E num é cunegão

puxô um 38 da cintura,

I pontô pro caboquim falano:
- Por que eu vou morrer?
E o cabuquim:

- Uai cê chupô trêis manga e

 agora tá mamando leite.
Assim tu vai morrê,

manga cum leite faiz mar,

uai!!!  

Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..

-

  

'Vocês sabem que hoje em dia o seguro de um automóvel é indispensável. ..
Não podemos deixar nem Uno de nossos Benz a Mercedes desses ladrões
que fazem a Fiesta , nessa Honda de assaltos!!!
A Marea está Brava !
Quem não segura o seu automóvel, pode se Ferrari e depois só GM pelos cantos ou fica a Ranger os dentes e a Courier de um lado para outro, vigiando a Strada e perguntando:
- Kadett meu carro ??????.
Faz a maior Siena e fica Palio de nervoso !!!
Aí, vai rezar um terço para Santanaajudar....
Mas isto não Elba stante para ter seu carro de volta !
Seguro é o Tipo de negocio difícil, Mazda para resolver, sem ficar com cara de Besta no final !!!
O seguro é um Prêmio para quem o faz !!!
Tempra todo veículo. Tem Parati também.
E, na hora de fazer o seguro do seu carro, pense nas Variant es...
Afinal Quantum mais opções, melhor !
Você vai ver que o nosso seguro é legal as Pampa ....
Por isso, ele o Fusca os demais, e vai marcar um Gol na hora do Accord !!!
Não deixe o prazo Passat !... Monza obra !
Venha Logus ! Estamos Kombi nados???
Espero seu contato...
Visite nossa agência e se Accent na frente do Galant , que é o nosso gerente!
P..S. : Não se esqueça de levar o Stratus de seu banco e colocar um Blazer bem bonito, parecendo um Diplomata de Classe A .
Mas, não deixe de olhar todos osTopic do contrato...
Somos bem melhores Kia concorrência e se você perder esta Xantia, vai se Corsa todo de raiva, o Ka ???
Com nosso seguro, você pode passar um Weekend tranqüilo, fazendo um Céu pela praia de Ipanema que, se roubarem seu carro, mesmo que seja em dia de Eclipse , você não terá problema...
Temos nossa Suprema garantia de pagamento em prazo recorde !!!
Não precisa D20 dias, como outros que tem por aí...
Hoje mesmo estamos pagando um seguro de um roubo que ocorreu A10 dias, S10 se, nós pagaríamos antes até !!!
Você pode estar em qualquer lugar, de um Polo ao outro, que nós damos a assistência que precisar !!!
E só Scania os documentos e mandar por e-mail mesmo !
Faça seguro! É Clarus que é bom!

Boa Voyage e Pointer final.

OBS : Se você achou este texto interessante, Cherokee e Mondeo para seus amigos...
 Não é uma boa Idea? 
Celta mente é......

Marido e Mulher!!!

Marido e Mulher!!!
*Um homem sai como um louco para a frente da sua casa e grita para a sua
mulher que está
conversando com umas amigas do outro lado da rua:
-"Milagre!!! Milagre!!! Ganhamos 50 milhões na loteria!!!!"
A mulher salta como louca de alegria , passa entre as amigas e sai voando
para atravessar
a rua quando aparece um caminhão a uns 120km/h e zaz! atropela a mulher.
O marido abre os olhos até quase sair das órbitas e diz:
- "Caramba!! Quando um cara está com sorte ele REALMENTE está com sorte!!"

:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

A mulher chega em casa e vê o marido preparando uma mala de viagem
- O que está fazendo?
- Preparando uma mala.
- E para...?
- Vou para a Austrália.
- Para que?
- Porque dizem que lá pagam 100 dólares por cada relação sexual.
A mulher se pôs a preparar uma mala também. No que o marido pergunta:
- E você? Tá fazendo o que?
- Preparando uma mala.
- Para...?
- Para ir para a Austrália.
- E..?
- Para te ajudar porque não acredito que você vá conseguir viver só com 100
dólares por mês.

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Uma mulher se levanta pela manhã, acorda o seu marido e lhe diz:
- "Amor, tive um sonho maravilhoso. Sonhei que você me dava um colar de
diamantes no
meu aniversário. O que será que isso quer dizer?"
No que o marido responde:
- "Você vai saber no dia do seu aniversário."
Chega o aniversário da esposa e o marido entra em casa com um pacote na mão.
A mulher
emocionada não consegue parar de tremer as mãos, rasga nervosa o papel, abre
rapidamente a
caixa e encontra um livroentitulado:
"O Significado dos Sonhos".

::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

Enquanto tomam café, a mulher vira para o marido e diz:
- "Pois é.... ontem a noite, enquanto dormia, você me xingava o tempo
inteiro..."
No que ele responde:
- "E quem te disse que eu estava dormindo?"
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

A mulher para o marido:
- "Alberto, nunca lhe passou pela cabeça me comprar flores?"
- "Para que se você ainda está viva?" *
*kkkkkkkkkk*

Perguntas 100 respostas

Perguntas 100 respostas

1- *Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 -*Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época 
     antes de Cristo??

3-  * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão  barulhentas, se o
    som não se propaga no vácuo???

4- * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

5- * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester
 se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

6- * Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não
    Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

7- * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem  tanto???

8- * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

9-  * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se
 escreve separado???

10- * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

11- * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é
   chamada só de lua???

12 * Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

13- * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais
 força, quando a pilha está fraca???

14- * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002,
 tem  qualidade certificada por quem???

15- * Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram,
   para poder acertá-lo???

16- * Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA,
porque  ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

17- *Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada  lá???

18- * Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um
objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

19- * Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se
 estavam dormindo???

20- * Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma
  toalha na cintura quando sai do banho???

O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:

> O padre pergunta a seu fiel que está no confessionário:
> – Meu filho, quais são os seus pecados ?!?
> – Padre, eu comunguei há três anos.
> – Ok, meu filho, e quais são os seus pecados ?!?
> – Eu comunguei há três anos.
> – Está bem meu filho, eu sei que você comungou há três anos.
> – Isso não é pecado !!! Conte-me seus verdadeiros pecados …
> – Padre, estou lhe dizendo:
> EU – COMO – UM – GAY – HÁ – TRÊS – ANOS !!!
___________________________________________
Fazia muito tempo que o baiano não dava uma trepada.
Chegou na zona e disse para a moça:
- Quanto você cobra?
- 100,00 reais.
- Muito caro tú é doida …que isso???
Muito caro!!!
- Então 50,00 reais.
- Não, não…. eu só tenho 12,00 conto.
- É muito pouco… por este valor eu não dou.
- Então eu te dou 12,00 conto e o meu celular.
A gata pensou, pensou (avaliou o momento econômico) e disse:
- Topo.
Foram para o quarto, deram uma boa
trepada… o baiano levantou, botou as calças e
deu os 12,00 reais para a moça, que falou:
- E o celular?
- Anote aí…. 8805-9423!
_____________________________________________________
Três mineiros e três paulistas estavam viajando de trem para um congresso.
Na estação, os três paulistas compraram um bilhete cada um, mas viram que os três mineiros compraram um só bilhete.
- Como é que os três vão viajar só com um bilhete?
- perguntou um dos paulistas.
- Espere e verá.
- respondeu um dos mineiros.
Então, todos embarcaram.
Os paulistas foram para suas poltronas mas os três mineiros se trancaram juntos no banheiro.
Logo que o trem partiu, o fiscal veio recolher os bilhetes.
Ele bateu na porta do banheiro e disse:
- O bilhete, por favor.
A porta abriu só uma frestinha e apenas uma mão entregou o bilhete.
O fiscal pegou o bilhete e foi embora.
Os paulistas viram e acharam a ideia genial.
Então, depois do congresso, os paulistas resolveram imitar os mineiros na de volta e, assim, economizar um dinheirinho.
Quando chegaram na estação, compraram só um bilhete.
Para espanto deles, os mineiros não compraram nenhum.
- Mas, como é que vocês vão viajar sem passagem? -  um paulista perguntou perplexo.
- Espere e verá! – respondeu um dos mineiros.
Todos embarcaram e os paulistas se espremeram dentro de um banheiro e os mineiros em outro banheiro ao lado.
O trem partiu.
Logo depois, um dos mineiros saiu, foi até a porta do banheiro dos paulistas, bateu e disse:
- A passagem, por favor…

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão

> >
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
> >
> >Pinga ...........R$ 1,00
> >
> >Pão de queijo ........R$ 2,00
> >
> >Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
> >
> >Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
> >
> >
> >Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e
> >chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
> >
> >- Por favor.
> >
> >- Sim? - Responde ela com um sorriso lindo.
> >
> >- Em que posso ajudar?
> >
> >- É ocê que caricía o órgo sexuar pros criente?
> >
> >- Sou. - Responde ela com uma voz bem sensual.
> >
> >- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.
> 

Fim de ano na escola

Fim de ano na escola, o professor entra na turma do terceirão e diz:
Podem sair todo mundo da sala, menos os três ferinhas. Ai foi àquela correria, e então ele se dirige aos três alunos;
João (mineiro), Pedro (Carioca) e o Manoel (Gaúcho):
-São os feras da sala, então vocês só serão aprovados se responderem corretamente a pergunta que irei fazer.
-O que meu pênis tem haver com o hino do Brasil? E em seguida arranca um pênis de 28 cm e bate na mesa.
-O mineiro responde logo, Gigante pela própria natureza.
-O Carioca diz: És belo, és forte, impávido colosso.
-E o Gaúcho meio sem graça foi abaixando as calças e virando a bunda falou:
-Verás que um filho teu não foge à luta.