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HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...

HISTÓRIAS HILÁRIAS DO COTIDIANO DE  UM SUPORTE TÉCNICO DE INFORMÁTICA ...
Veja o que aconteceu em um Suporte Técnico de Informática. Esta é uma historia verídica que ocorreu em uma famosa empresa de São Paulo. Não precisaria dizer que a pessoa que trabalhava no suporte foi demitida, masela esta movendo um processo contra a organização, que a demitiu por justa causa. 
Segue o diálogo entre o ex-funcionário e o cliente da empresa: 


- Help desk assistência, posso ajudar? 
- Sim, bem... estou tendo problema com o Word. 
-
 Que tipo de problema? 
- Bem, eu estava digitando e, de repente, todas as palavras sumiram. 
-
 Sumiram? 
- Elas desapareceram. Nada. 
- Nada? 
- Está preta. Não aceita nada que eu digite. 
-
 Você ainda está no Word ou já saiu? 
- Como posso saber? 
Você vê o Prompt C: na tela? 
- O que é esse 'promete-se'? 
Esquece. Você consegue mover o cursor pela tela? 
- Não há cursor algum. Eu te disse, ele não aceita nada que eu digite. 
Seu monitor tem um indicador de força? 
- O que é monitor? 
É essa tela que parece com uma TV. Ele tem uma luzinha que diz quando  está ligado? 
- Não sei. 
- Bom, olhe atrás do monitor, então veja aonde está ligado o cabo de  força. Você consegue fazer isso? 
- Acho que sim. 
Ótimo. Siga para aonde vai o cabo e me diga se ele está na tomada. 
- Tá sim. 
Atrás do monitor, você reparou que existem dois cabos? 
- Não. 
Bom, eles estão aí. Preciso que você olhe e ache o outro cabo. 
- Ok, achei. 
Siga-o e veja se ele está bem conectado na parte traseira do 
computador. 
- Não alcanço! 
Hum. Você consegue ver se está? 
- Não. 
Mesmo se você ajoelhar ou se debruçar sobre ele? 
- Ah, não, tá muito escuro aqui! 
Escuro? 
- Sim, a luz do escritório tá desligada, e a única luz que eu tenho vem da janela, lá do outro lado. 
Bom, acenda a luz então! 
- Não posso. 
Por que não? 
- Porque estamos sem energia. 
Estão... sem energia...??? Ah! ok, descobrimos o problema agora! Você ainda tem a caixa de papelão e os manuais que vieram com o seu micro? 
- Sim, estão no armário. 
-
 Bom! Então, você desconecta o seu sistema, pega tudo, empacota e leva  de volta para a loja. 
- Sério?? O problema é tão grave assim? 
Sim, temo que seja. 
- Bom, então tá. E o que eu digo na loja? 
Diga que você é BURRO demais pra ter um computador!!! 

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DAQUI PRÁ BAIXO PODE PARECER PIADA, MAS VÁRIOS TÉCNICOS AFIRMAM QUE JÁ ACONTECEU COM ELES ..... 

USUÁRIO: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:  'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e  coloquei-a em frente ao monitor para ele ver, mas o computador continua  dizendo que não consegue encontrá-la. 


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SUPORTE: 'Serviço ao Manual da HP. Sérgio falando. Em que posso ser  útil?' 
USUÁRIO: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.' 
SUPORTE: 'Que modelo é?' 
USUÁRIO: 'É uma Hewlett-Packard...' 
SUPORTE: 'Isto eu já sei. Quero saber se é colorida ou preto e branco.' 
USUÁRIO: 'É bege!' 

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SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa?' 
USUÁRIO: 'Não consigo imprimir.' 
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e...' 
USUÁRIO: 'Caaalma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o  Bill Gates!' 

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USUÁRIO: 'De repente aparece uma mensagem na minha tela que diz 'Clique  Reiniciar'... O que eu devo fazer?' 
SUPORTE: 'O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue 
novamente.' Sem pestanejar, o usuário desliga o telefone na cara do  atendente e  liga para o suporte novamente. 
USUÁRIO: 'E agora o que eu faço?' 

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USUÁRIO: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um protetor de  tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o mouse, ele  desaparece!!!' 

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SUPORTE: 'Em que posso ajudar?' 
USUÁRIO: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.' 
SUPORTE: 'OK, qual é o problema?' 
USUÁRIO: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o circulozinho em volta  dela pra fazer o tal arroba?' 

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SUPORTE: 'Suporte do seu Provedor de Internet, bom dia. O que deseja?' 
USUÁRIO: 'Moooço, a Internet também abre aos domingos?' 

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Depois de um tempo falando com o atendente do suporte. 
SUPORTE: 'O que tem do lado direito da tela?' 
USUÁRIO: 'Uma samambaia!' 
SUPORTE: silêncio

O Museu da Memória

A Sua Rede Social de História - Inscreva-se! É rápido e gratuito!

Uma mensagem a todos os membros de Cafe Historia

O Café História segue em seu especial "Ditaduras Militares na América do Sul". Desta vez, publicamos um artigo sobre o museu que está enfrentando de frente a dura memória do regime autoritário de Augusto Pinochet. Confira:

MISCELÂNEA CAFÉ HISTÓRIA

O Museu da Memória

O maior museu sobre uma ditadura militar sul-americana, o "Museo de La Memoria y Los Derechos Huamanos", faz do Chile um pioneiro enfrentamento de uma das memórias mais tristes da história recente do país.

ENQUETE CAFÉ HISTÓRIA

Você acredita que o governo Dilma Rousseff vai avançar na abertura de arquivos da Ditadura Militar Brasileira?

CONTEÚDO DA SEMANA

Esta semana, o destaque fica com o Grupo de Estudos "Nélson Rodrigues", criado por Leandro Santos. A proposta deste grupo é debater assuntos recorrentes ao dramaturgo que implantou o modernismo no teatro brasileiro, suas peças, novelas, contos e todo o seu universo ficcional, além de suas repercussões na sociedade.

DOCUMENTO HISTÓRICO

Capa histórica da revista americana Time, 19 de junho de 1989. Nesta edição, uma cobertura completa sobre as manifestações populares que aconteciam na China.

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Autorretrato de una bruja en su burbuja

Autorretrato de una bruja en su burbuja - Editorial
 
  
Frase de la semana
"No toda distancia es ausencia, ni todo silencio es olvido."
-Mario Sarmiento
Apenas me levanto  (Pensamientos) tengo que limpiar el espejo con lo que me queda de aliento y borrar rostros sucesivos, para que sólo, por el momento, aparezca mi cara, mi fantasma (Mi complejo de escritor).
Y lo primero que veo son ojos de ópalo que debo descifrar de mí misma, como la anciana bruja exploraba la bola de cristal (Sexocidio en la Edad Media: el peligro de ser mujer). Por allí pasa un arroyo delicado y nada una sombra, se forman pájaros sobre las aguas, aletean y hay un astro negro de muchas puntas que conduce los silencios y las palabras de mi mirada (Mitos de la autopercepción negativa. Latinoamérica en el espejo).
Debajo de los ojos veo una tela tejida con un hilo de seda desprolijo, tal vez escurridizo (Hilados), y marcas que la hilandera de las horas dejó cuando trabajaba con el amor y con la pena como si fuera una orfebrería angelical, para que los ángeles luzcan joyas resplandeciente en qué sabe qué cielos (Arte Mesopotámico). También hay filamentos cruzados del infierno y el cielo, y algún espía del purgatorio (Desdoblamiento y visión en vigilia).
Pero más abajo en esta cara, en la boca de finos labios que estuvieron llenos de carne y luz, se cumple de verdad mi destino de ser y envejecer (La personalidad del ser humano).
Sé que estos labios que cuelgan son la cuna del viento del último exhalar, que exhalaré este aliento precioso para ella, la muerte, en un parto final que me hará nacer en dirección a las estrellas (Estrellas de Marte).
Finalmente, para terminar las ceremonias de la mañana, limpio el espejo para que vuelvan a poblarlo sus antiguos huéspedes. Como mis manos están un poco temblorosas, temo dejarlo caer, pero de todos modos me digo que si eso ocurriera, estas almas que lustro y que protejo me absolverían (El espíritu y el alma, la mente y el cuerpo).
Envío
Mando a mis exquisitos compañeros -escritores, colaboradores, amigos, hacedores del Diccionario Demente con verdadero ímpetu y sutileza, o quizá del Gran Diccionario de Mente- la lista de algunos elementos fundamentales para hacer un conjuro de magia, o, sencillamente, una brujería:
“42 nueces del Congo y perlas de vidrio coloreadas.
“Una quimera -vaciado de una figura de Catedral famosa.
“Un conjunto de piedras dispuesto en forma de tumba prehistórica, cráneo de ave hecho con huesos humanos, velas negras, máscara de demonio de madera o cartón marrón.
“Un huevo de caracola y una pluma de gallina verde dentro una taza de cerámica blanca con dibujos de hogueras.
“Una cabeza reducida, de hombre, niño o mujer.
“Estandartes tejidos con el escudo de armas del Diablo.”
Con eso basta para cualquier hechizo.
(Continúe leyendo "Autorretrato de una bruja en su burbujay deje su opinión en nuestro Blog Editorial)
Por Mora Torres.


Sugerencias del Lector
Lecturas (Fragmento de novela)
Sin noticias de Gurb, por: Eduardo Mendoza
http://muyespeluznante.blogspot.com/2009/03/sin-noticias-de-gurb-fragmento.html
 
Estudio comparativo de tres variedades de aguacate - Persea americana en condiciones de producción
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=155899
 
Efectividad publicitaria de las páginas web de las agencias de viaje - Planteamiento del estudio
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=155850
 
Empresa, Economía y Negocios
Aspectos a considerar para la conformación de alianzas internacionales estratégicas - El caso de DESOFT S.A.
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157022
 
Gestión de la asistencia técnica para una nueva ruralidad - Visiones emergentes
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157205
 
Computación e Internet
Diseño y elaboración de redes - Tecnología y educación: la informática
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157330
 
Creación de una metodología para realizar recorridos virtuales en tres dimensiones - Exhaustivo proyecto de tesis
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157232
 
 
Ciencia y Tecnología
La iluminación a base de leds - Características de una tecnología revolucionaria
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156539
 
Electrocardiograma - La evolución de un instrumento
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156920
 
Salud
El síndrome de Smith-Magenis - Una enfermedad genética poco frecuente
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157236
 
Los paradigmas de las ciencias médicas - Distinciones y tipología
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=153767
 
Política e Internacionales
Política monetaria en Argentina durante el período 2003-2010 - Economía, historia y política
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157121
 
Amazonia peruana: Uso del modelo prospectivo en el ordenamiento territorial - Organizar el sur, desde el sur
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157204
 
Educación, Cultura y Sociedad
Desarrollo de la lectura y comprensión de textos escritos - Aplicación de métodos
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157132
 
Evolución histórica de la Educación Ambiental - El caso cubano
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=157091

 

BRASIL X ARGENTINA


Desesperado por um pouco d'água no deserto, o argentino vê algo ao longe, parecendo um oásis. Arrasta-se até lá e encontra um camelô brasileiro vendendo gravatas.
O argentino implora em bom portunhol:
- Por favor, estoy muerto de sede, puedes dar-me un poquito de água?
O brasileiro responde:
- Eu não tenho água, mas por que você não compra uma gravata? Tenho uma aqui que combina muito bem com sua roupa!
O argentino furioso:
- Yo no quiero gravatas, idiota! Quiero água! ÁÁÁGUAAAA...!
Então, o brasileiro diz:
- Tá certo. Vou te dizer onde tem água: depois daquela colina ali, a uns 10 quilômetros adiante, tem um restaurante no meio da areia.
O argentino vai (sem agradecer, obviamente) em direção à colina e desaparece. Cinco horas depois, volta arrastando-se quase morto até o brasileiro, que pergunta:
- Eu disse 10 quilômetros depois da colina. Você não encontrou?
E o argentino:
- Encontrei! Só que no es permitido entrar sem gravata, brasileño hijo de puta...!

Tarzán


  
Frase de la semana
"Hay que ser zorra para conocer las trampas, y león para hacer huir a los lobos."
-Nicolás Maquiavelo
A nadie ya le caben dudas de que el caballero es realmente poderoso -”Poderoso caballero es Don Dinero” lo dice Quevedo (Insconciente, sueño y muerte en la concepción antropológica de G. W. Leibniz).
Algunos esbozan teorías celestiales o espirituales, como los artistas o los filósofos (Una vez más sobre lo ideal).
Que el dinero y el poder pasan sobre la tierra, que nuestra carne es hierba, como cita a menudo nuestro amigo Joise acordándose de la Biblia (¿Qué hacemos con tantas versiones de la Biblia?).
Pero lejos de todo, en largas mesas debajo de los árboles en donde se reúnen las niñas y los niños, las jóvenes y los jóvenes, las viejas y los viejos, es fácil sentirse de verdad de hierba, igual a los jóvenes y a los viejos y a los que no tienen poder ni dinero alguno, excepto el de abrir dulcemente la boca y saborear un exquisito trozo de asado.
Sin embargo, la nostalgia del mundo no deja de aparecer.
Y esta vez, apareció en forma de recuerdos “cholulos”, palabra argentina que quisiera poder traducir para mis demás amigos latinoamericanos.
(Continúe leyendo este artículo y deje su opinión en nuestro Blog Editorial)

Por Mora Torres.


Sugerencias del Lector
Criminalística:
Manejo del lugar de los hechos
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156534
Redes:
Como Instalar PHP – APACHE - MYSQL
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156477
Empresa, Economía y Negocios
Sistemas de retenciones, percepciones y detracciones tributarias
Contabilidad
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156144
Sistema financiero: bancos por Internet
Mejores productos a menor costo
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156341
Computación e Internet
Funcionamiento de la Intranet
Ventajas, reseña histórica, ejemplo práctico
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156195
Econometría I con E Views
Presentación multimedia
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=150761

Ciencia y Tecnología
Desarrollo de la tecnología LED y OLED
Características generales
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156404
Ingeniería de sistemas
Una introducción
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156105
Salud
Tratamiento integral a hipertensos grado dos
En la Isla de la Juventud
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156160
Alimentos transgénicos
Actualización
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=154620
Política e Internacionales
Un punto negro de la realidad salvadoreña descrita en ensayos
Educación, sociedad y política
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156275
La educación en China
Historia, rasgos predominantes, presente
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156213
Educación, Cultura y Sociedad
Reconstrucción del sentido pedagógico institucional
El caso uruguayo
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156171
Gestión institucional en las universidades públicas
Hacia una mejoría
http://www.monografias.com/cgi-bin/jump.cgi?ID=156343

PIADAS DE MINERIM

Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim :
1º.. paulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank!
2º. paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automoveis
3º. paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas
E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim da uma pitada nu cigarro de paia, ingole a saliva...
faz uma "parsa"... e diz:
- Num vendo...!


MINEIRIM NO RIDIJANEIRO

Um mineirim tava no Ridijaneiro, bismado cas praia, pé discarço, sem
camisa, caquele carção samba canção, sem cueca pur dibacho.
Os cariocas zombano, contano piada de mineiro. Alheio a tudo, o mineirim
olhou pro marzão e num se güentô: correu a toda velocidade e deu um
mergúio, deu cambaióta, pegô jacaré e tudo mais.
Quando saiu, o carção de ticido finim tava transparente e grudadim na pele.
Tudu mundo na praia tava oiano pro tamanho do "amigão" que o mineirim
tinha.
O bicho ia até pertim do juêio...A turma nunca tinha visto coisa igual. As
muié cum sorrisão, os homi roxo dinveja, só tinham olhos pro bicho.
O mineirim intão percebeu a situação, ficou todo envergonhado e gritou:
-Qui qui foi, uai? Seus bobãom... vão dizê qui quando oceis pula na agua
fria, o pintim doceis num incói tamém??

UAI SÔ

Um mineirinho bom de cama, passando por New York, pega uma americana e
parte para os finalmentes.
Durante a relação, a americana fica louca e começa a gritar:
- Once more, once more, once more.....(tradução de once more: "mais uma
vez")
E o mineirinho responde desesperado:
- Beozonte, Beozonte, Beozonte.....


O EMPRESÁRIO E O MINEIRIM

Num certo dia, um empresário viajava pelo interior de Minas.
Ao ver um peão tocando umas vacas, parou para lhe fazer algumas perguntas:
- Acha que você poderia me passar umas informações?
- Claro, sô!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber: as maiáda ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Tamém uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o quê?
- Qual? As maiáda ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Tamém come pasto e sal!
O empresário, sem conseguir esconder a irritação:
- Escuta aqui, meu amigo! Por quê toda vez que eu te pergunto alguma coisa
sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons,
sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiáda são minha!
- E as marrons?
- Tamém...!


A PESQUISADORA E O MINEIRIN

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior
de Minas.
- Essa terra dá mandioca?
- Não, senhora. - responde o roceiro.
- Dá batata?
- Tamém não, senhora!
- Dá feijão?
- Nunca deu!
- Arroz?- De jeinenhum!
- Milho?
- Nem brincano!
- Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?
- Ah! ... Se prantá é diferente....


NO BOTECO

O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga     R$ 1,00
Cervej
a ____________________ R$ 2,50
Pão de queijo________________   R$ 2,00
Sanduíche de galinha__________    R$ 3,00
Acariciar órgão sexual _________  R$ 5,00
Checando a carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão e chama
uma das três garotas que ali estão servindo:
- Ô moça, faiz favor.
- Sim! Em que posso ajudar? - responde ela com um sorriso lindo.
- É ocê que acaricia os órgão sexuar dos freguêis?
- Sou eu mesma! - responde ela, com voz 'caliente' e um olhar bem sensual.
- Então, ocê lava bem as mão, que eu quero um pão de quejo.

O velhinho mineiro

O velhinho, mineiro de Berlandia, está no hospital, nas últimas.....
O padre está ao seu lado para dar-lhe a extrema-unção.
Ele lhe diz ao ouvido:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
Mas o velhinho fica quieto..
Ao que o padre insiste:
- Antes de morrer, reafirme a sua fé em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue
o Demônio.
E o velhinho..... nada.
Então o padre pergunta:
- Por que é que o senhor não quer renegar o Demônio?
O velhinho responde:
- Enquanto eu num soubé pronde vou, num quero ficá de mar cum ninguém!

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