Piada de baiano e outras

Um Baiano está visitando o amigo paulista que sofreu um acidente de
carro e irá ficar temporariamente de cama e mora numa belíssima casa
de dois andares no Morumbi.
De repente o acidentado diz:
- Eu deixei as minhas sandálias lá em cima no meu quarto, você não quer
ir lá pegar pra mim, por favor?
- Não dá para recusar este tipo de favor não é?
Então, o cara sobe a escada e vai até o quarto do amigo.
Chegando lá, ele percebe que a porta do banheiro está se abrindo e as
duas lindas filhas gêmeas do amigo, 20 aninhos recém-completados, estão
saindo com apenas um hobby suficientemente transparente para escancarar
os tesouros que elas inocentemente deixaram à vista.
O cara, um baiano com 30 anos, não perde a chance:
- Oi meninas, foi seu pai que me pediu para subir e transar com vocês!
As duas olham-se incrédulas:
- Mentira sua! Ele nunca iria dizer isso!
- É lógico que disse! – responde ele – Querem ver?
E, gritando para o amigo lá embaixo, pergunta:
- É pra pegar só uma ou as duas?
- CLAAROOOO QUE AS DUAS, POOORRRAAAAA!!!
 
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover torrencialmente. Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia. Voltei imediatamente prá Casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
 
O Edmilson tinha uma criação de porcos. Certo dia o fiscal (F) foi ver como estavam as coisas e perguntou ao Edmilson(E):
(F) Como você alimenta seus porcos?
(E) Eu os alimento com lavagem!
(F) Mas rapaz! Como é que você faz isso com os bichinhos? Vou multa-lo em cem reais!
O Edmilson ficou irado.
Um mês depois retornou para verificar de novo a situação:
(F) E então, rapaz, está alimentando seus porcos de maneira diferente?
(E) Já, agora estou dando caviar, ostras, etc…
(F) Com tanta gente passando fome???Vou multa-lo em cem reais!
No mês seguinte o fiscal volta e o edmilson já revoltado pensa: Dessa vez ele não me pega!
(F)E aí, garoto! Como você está alimentando os seus porcos?
(E)Olha, agora eu tõ dando dez reais pra eles e eles comem aonde eles quiserem!
 
O sujeito foi fazer exame de próstata e levou uma arma consigo. Quando ele olhou pro médico, um negão de dois metros e dez de altura e viu a grossura descomunal dos seus dedos, sacou a arma.
— Meu senhor! O que é isso? — exclamou o médico, assustado. — Guarde essa arma!
— Calma, doutor… Eu só vou deixar a arma aqui na mesa enquanto o senhor faz o exame.
— Mas por que você trouxe uma arma pro exame? Você é policial? Segurança?
— Não, doutor… Eu só queria pedir uma coisa pro senhor…
— O que é? — perguntou o médico, preocupado.
— Se eu tiver qualquer demonstração de alegria o senhor me dá um tiro
?

Você não tem piscina???

Verão chegando... Nada melhor do que um banho na piscina... Você não tem piscina??? Sugestões: Modelo individual Acessórios: copo de alumínio para a cerveja e "raibã" para dar aquele charme... Modelo compacto com escada Para aqueles que não ligam para o que os vizinhos falam.. Modelo móvel Para os aventureiros. Pode ser usada no campo ou cidade. Modelo coletivo Para famílias e grupos de amigos, que não ligam para um eventual pé na boca. A-G-O-R-A se você é:  Alérgico a cunhados (as), sogras, familiares em geral e "amigos" de plantão... Modelo Espaçoso Modelo  “QUE LOUCURA!"   Sem comentários!!!! Maior piscina do mundo no Chile. Resort San Alfonso Del Mar - Chile (maior piscina do mundo) 1 km de extensão,    80mil m2 e 250mil m3 de água. Escolha a que melhor se adapta

 

QUAL O NOME DO FILME?

Para ver o nome do filme, clique na primeira vírgula azul e arraste o mouse até a outra.

Uma moça usava um grampo que começou a enferrujar.. 
Ela então pediu a uma costureira que o forrasse. 
Qual o nome do filme? 
  
'Forre este Grampo ' 
Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num Cestinho. 
Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. 
Qual o nome do filme? 

  'O Cesto sem Tido'        


Um homem aceitou um desafio de beber 1.000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, ele tomou 999 latas e não agüentava mais. 
Qual o nome do filme?

'Mil São Impossível'     
Um anão tinha o lábio inferior muito grande. Quando ele andava, seu lábio 
balançava de um lado para o outro. 
Qual o nome do filme?

  'Anão que balança o beiço' 



Era uma vez a pequena Marina que, para fugir da rotina da fazenda, 
Resolveu pegar seu lindo pônei e ir passear nos campos silvestres... 
De repente, apareceu uma terrível manada de milhares de éguas em disparada E atropelou a menininha. 
Qual o nome do filme?

  'Vinte mil éguas sobre Marina'   


O sujeito vai à feira e sai com uma alface escondida na sacola. 
Qual o nome do filme?

  'Alface Oculta' 



Num lugar onde só existiam pizzas, as de aliche foram expulsas pelas de Ervilha. 
Qual o nome do filme?

  'Aliche no país das más ervilhas' 

Um chiclete conheceu uma chicletinha, se casaram e tiveram vários Chicletinhos. 
Qual o nome do filme?

  'A Família Adams'  


Um casal de piolhos se amavam muito e tiveram diversos filhotes. 
Qual e o nome do filme ?

  'Lêndeas da Paixão' 


Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula. Até que este contou tudo 
Para a sua mãe.. 
Qual e o nome do filme ?

  'Bate, mãe, em Robin' 


Um homem e uma mulher, ambos sem os dois braços, decidiram casar, e algum 
Tempo depois tiveram filho. 
Qual e o nome do filme ?

  'Ninguém segura este bebê' 


Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes. 
Qual e o nome do filme ?

  'Mudança de hálito'   


Para comprar uma bola, um homem teve que escolher entre a vermelha e a 
Azul. Ele escolheu a vermelha. 
Qual e o nome do filme ?

  'Largou a Azul' 


Um homem tinha como profissão cuidar de ursos. Certo dia ele largou a 
profissão. 
Qual o nome do filme ?

  'O ex-ursista'     

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse 
Uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

'Tó, estore!'  

A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. 
Qual o nome do filme? 

'Olha quem está falando!' 

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

TRAIÇÃO POR JUSTA CAUSA

O marido chega em casa e pega a esposa, na cama, com um garotão, 25 anos, 
forte, bronzeado, cheio de amor pra dar... 

Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe: 

-Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu... 

Andava na rua, vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto .
Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa. 

Dei a ele aquela Refeição que eu havia preparado para você ontem 
E como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco... 
não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se? 

Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de Sapatos que, 
como foi minha mãe que te deu, você nunca usou. 

Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava Guardado... 
Para aquele sábado que você prometeu mas que nunca Chega... 
Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante. 

As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo... 
Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você. 

Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho.... 
Fazer a barba, então dei a ele aquela loção francesa novinha que você 
Nunca usou, porque acha fedorenta. 

Daí, quando ele já ia embora, perguntou: 
Dona, tem mais alguma coisa que seu Marido não usa mais? 

- Nem respondi!!!!!!!............. 
Dei logo !!! 

(Moral da história: Mulher só trai por justa causa)

PIADAS QUASE SANTA!!!!

PIADAS QUASE SANTA!!!!
 

 

Um jovem vai à igreja confessar-se: - Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada. - Foi por cima ou por baixo da blusa dela? - Foi por cima, padre... - Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma. ____________________________________________________ Um velho acaba de morrer. O padre encomenda a alma e faz rasgados elogios ao defunto: - O finado era um ótimo marido, um excelente cristão, um pai exemplar!!... A viúva vira-se para um dos filhos e diz-lhe ao ouvido: - Vai até o caixão e vê se é mesmo o teu pai que está lá dentro... _________________________________________________ Na hora do almoço, a madre superiora anuncia: - Irmãs, hoje teremos bananas de sobremesa!! - Ehhhhhhhhh!!!! - Vibram as freiras. - Em rodelas!! E as fr eiras, decepcionadas: - OOhhhhhhhhh!!!!.... _________________________________________________ Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde. - Você bebe? - Dois copos de vinho por dia.. - Fuma? - Dez cigarros por dia. - E sexo? - Duas ou três vezes... por mês. - Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era p'ra ser duas ou três vezes por semana. - Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior..... _______________________________________________________ A freira vai ao médico: - Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.. Ele examina-a e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que é disse á irmã Carmen? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Carmen parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!! ____________________________________________________________ - Padre, ontem eu dormi com meu namorado. - Mas isso é pecado, e pecado mortal minha filha. Reze cinco Pai Nosso, de penitência! A jovem fica mais algum tempo ajoelhada, pensa um pouco, e depois pergunta: - Se eu rezar 10 posso dormir com ele hoje de novo? ______________________________ A campainha toca na casa de um tipo muito pão-duro. Quando ele atende, dá de cara com duas freiras pedindo donativos. - Meu filho, nós somos irmãs de Cristo e.... - Nossa!!! Como vocês estão conservadas!!! ________________________ _ ______ Um burro morreu em frente de uma Igreja e, como uma semana depois o corpo ainda estava lá, o padre resolveu reclamar ao Presidente da Junta. - Presidente, está um burro morto à frente da Igreja há quase uma semana! E o Presidente, grande adversário político do padre, alfinetou: - Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar dos mortos? - Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os familiares! ______________________________ A meio da noite, o padre passa perto de um cemitério e leva o maior susto quando escuta: - Hum, hum, hum! O padre pára, reza um pai-nosso, faz o sinal da cruz, enche-se de coragem e pergunta: - Do que é que essa pobre alma está precisando? - De papel higiénico!!

BONECA DE CROCHÊ

BONECA DE CROCHÊ 
Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 75 anos. 
Eles tinham compartilhado tudo um com o outro e conversado sobre tudo. 
Não haviam segredos entre eles, com exceção de uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela. 
Por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. 
Um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. 
Sendo assim, o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. 
Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa. 
Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 295 mil dólares. 
Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou; 
- Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê. 
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.' 
- Querida!!! - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio? 
- Ah!!! - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas. 
  
PRECE: 
  
Senhor, dai-me sabedoria para entender meu Marido, 
amor para perdoá-lo e 
paciência para aturá-lo, 
  Porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, 
Me ensina fazer crochê...Amém!

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.

Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem decidiu dar-lhes apenas duas virtudes. 


Assim: 


- Aos Suíços os fez estudiosos e respeitadores da lei. 

- Aos Ingleses, organizados e pontuais.. 

- Aos argentinos, chatos e arrogantes. 

- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados. 

- Aos Italianos, alegres e românticos. 

- Aos Franceses, cultos e finos. 

- Aos Brasileiros, inteligentes, honestos e petistas.

O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou: 

- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes,  porém, aos brasileiros foram dadas três! Isto não os fará  soberbos em relação aos demais povos da terra? 

- Muito bem observado, bom anjo!   exclamou o Senhor. 
- Isto é verdade! 


- Façamos então uma correção!   De agora em diante, os brasileiros, povo do meu coração, manterão estas três virtudes, mas nenhum deles poderá utilizar mais de duas simultaneamente, como os  demais povos! 


- Assim, o que for petista e honesto, não pode ser inteligente. 


- O que for petista e inteligente , não pode ser honesto. 

- E o que for inteligente e honesto, não pode ser petista.!!!!!! 
Palavras do Senhor !!!...

reflexões filosóficas